La differenza tra essere innamorati e insediarsi

Mi sono stabilita prima di sapere davvero com'era essere innamorati.

C'era una gran parte di me che ha davvero confuso quella relazione con l'amore. Ma anche allora mancava qualcosa. C'era qualcosa di inspiegabile che desideravo ardentemente. Qualcosa in più.

Questo ragazzo è stato perfetto. Ha spuntato tutte le caselle della mia lista: simpatica, calda, intelligente, di successo, buona famiglia, buone maniere. Inoltre, era molto preso da me.

Ma il pensiero di collegarmi con lui mi ha fatto contorcere dall'eccitazione al mio posto? No. Vedere il suo nome lampeggiare sullo schermo del mio telefono ha fatto svolazzare le farfalle sullo stomaco? No.

Per tutto il tempo che sono stato con lui, sono stato giusto. bene. Non orribilmente devastato, ma non estremamente superato con gioia pura e pura. No, non ero nessuna di queste cose. Stavo proprio bene .

Non importa quanto ti sforzi di indurti a pensare che la relazione per cui ti stai accontentando sia l'amore, c'è una differenza fondamentale tra essere innamorato e insediarsi.

L'insediamento è logico; l'amore è pura follia.

La liquidazione è la relazione che hai con la persona che seleziona ogni casella del tuo elenco. Ha senso. Ti consoli nel fatto che questa è la decisione giusta con il ragazzo giusto.

Essere innamorati è l'esatto contrario. Non c'è conforto da prendere quando sei innamorato. Stai solo vivendo una vita in estremi puri: allo stesso tempo così estatico e così terrorizzato di perdere questa sensazione di pura estasi.

L'insediamento è insensibile; l'amore è farfalle.

Quando ti accontenti, la risposta a "Come stai?" È sempre la stessa. Va sempre «bene». Stai costantemente bene. Costantemente contento. Un suo messaggio al mattino non è sgradito, ma è previsto. Non c'è alcun elemento di eccitazione nella tua relazione.

Quando sei innamorato, la risposta a "Come stai?" È "SONO AMORE". Ti consuma. Prende il controllo di tutto il tuo corpo.

Ti eccita. Ti fa sentire le cose. Un lampo inaspettato del suo nome sullo schermo del tuo telefono ti manda in ruote dentate attraverso il soggiorno; sei proprio QUELLO entusiasta di parlare con lui.

L'insediamento è sicuro; l'amore è terrificante.

Assestarsi è ciò che fai quando hai paura di essere ferito. E il fatto è che è un metodo efficace di prevenzione. Non puoi mai davvero perdere quando ti accontenti.

Detto questo, non puoi nemmeno davvero vincere. Perché stabilirsi è vigliaccheria.

Ma essere innamorati è audace. Mentre insediarsi nasce dalla paura, la tua volontà di innamorarti profondamente e follemente viene dal coraggio. Conosci il rischio che stai correndo nel lasciarti cadere, ma sai che ne vale la pena.

Dopotutto, devi scommettere in grande per vincere in grande, giusto?

L'insediamento è in bianco e nero; l'amore è technicolor.

Stabilirsi significa fare la scelta giusta. Non ci sono dubbi sulla tua decisione. Nessun dubbio. Questa relazione è senza dubbio una decisione saggia. Un investimento saggio, se vuoi.

Essere innamorati non è necessariamente la scelta giusta, per niente. Potrebbe significare innamorarsi della persona assolutamente sbagliata. Potrebbe significare innamorarsi della persona giusta al momento sbagliato. Ma chiunque sia, la relazione porta la tua vita dal bianco e nero al technicolor.

La passione che senti dipinge tutta la tua vita luminosa e bella.

L'insediamento avviene con la tua mente; l'amore accade con il tuo cuore.

Decantare è una decisione che prendi. Succede dopo aver attentamente valutato i tuoi pro e i tuoi contro. Succede quando incontri qualcuno che ha un lavoro stabile, si presenta in tempo, dice tutte le cose giuste e, soprattutto, ti ama solo un po 'più di quanto tu ami lui. Cavolo, forse è anche molto di più.

Assestarsi è qualcosa che fai perché il tuo cervello ti sta dicendo di farlo. Il tuo cervello ha fatto le ricerche e QUESTO ragazzo renderà la tua vita molto più semplice. Ha un senso.

Innamorarsi non è affatto una decisione. È un istinto. È una reazione a un altro essere umano. È una connessione istantanea che semplicemente non può essere ignorata.

Potrebbe non mantenere un lavoro stabile, potrebbe essere sempre in ritardo, e potresti seriamente dubitare che esista un modo in cui ti ama tanto quanto lo ami - figuriamoci di più - ma è tutto ciò che desideri.

Il tuo cuore non ha fatto ricerche. Non ci sono fatti o numeri per sostenere questa relazione. Solo una sensazione.

E c'è davvero qualcosa di bello in questo, vero?

9 segni che ti stai insediando nella tua relazione

Ovviamente sai che non dovresti mai accontentarti di meno di quanto meriti. Eppure, dopo un periodo prolungato di appuntamenti con periodi di siccità o semplicemente fallimenti diretti, potresti aver pensato a te stesso di essere condannato a una vita di essere solo per sempre.

Prima di tutto: non lo sei. In secondo luogo, non c'è niente di sbagliato nell'essere single ed essere pignoli negli appuntamenti non è poi così male. Perché sì, »accettiamo l'amore che pensiamo di meritare» ... »gridano ad alcuni vantaggi di essere una saggezza di Wallflower . Il tuo cuore è troppo speciale per essere sprecato con qualcuno «che è carino, ma. «

È quasi più facile quando la persona è uno stronzo totale e ti serve tutti i motivi per finire le cose su un piatto d'argento. Ma cosa succede quando non stanno facendo nulla di male? Eppure le cose semplicemente non si sentono. giusto Potresti dirti di concedergli più tempo. Perché sei cattivo e superficiale e perché non riesci a vedere che grande cosa hai? Oh, ci sono stato.

Come sottolineato in Psychology Today, adattiamo l'errore che il nostro valore è legato alla nostra capacità di trovare un compagno. Pensiamo di non essere completi finché non troviamo la nostra altra metà. E non dimentichiamo quel fastidioso orologio biologico (che è totalmente una cosa anche per gli uomini, a proposito). Quindi non è davvero sorprendente che potremmo avere una fretta di accontentarci prima di trovare la giusta combinazione. Tu sei? Ecco nove segni che potresti avere risolto.

1. Giustifichi

Se sembra che devi convincere te stesso e gli altri che sei felice, o devi anche cercare i motivi per cui sei con questa persona, direi che è una delle prime bandiere rosse che sei su una nave che affonda di insediarsi. Non dovresti spiegare agli altri, o a te stesso, perché esci con qualcuno. Non stiamo scrivendo un elenco di pro e contro qui a un pigiama party della scuola media. Come sottolineato su eHarmony, trovare delle scuse per un partner o qualcosa di discutibilmente negativo nella relazione è un chiaro segnale che sei in qualcosa in cui probabilmente non dovresti essere. E cose come «sì, ma è così bravo con i bambini» o « ha tale e tale grado »o« sono fantastici e sarei pazzo a non stare con loro »non dovrebbe essere l'unica base per essere in quella relazione.

2. Le piccole cose ti danno fastidio. Troppo

Va bene essere un po 'irritati dalle stranezze e dalle cattive abitudini delle persone, specialmente quando hai avuto modo di conoscere qualcuno e ti sei sentito a tuo agio l'uno con l'altro e quei muri sono crollati. È fantastico. Ma quando arriva a un punto di risentimento, per alcune delle cose più piccole, questo è un altro segno lampante che probabilmente non dovresti stare con questa persona. L'esperto di relazioni Andrew G. Marshall ha detto al Daily Mail che la maggior parte di noi presume che i grandi problemi siano ciò che distingue una coppia, quando a volte sono proprio quelle irritazioni minori che si sommano. Perché se il fatto che non schiacciano correttamente il tubetto di dentifricio dopo averlo usato è qualcosa che rovina la tua giornata e fa strisciare la pelle, potresti proiettare un problema più grande a portata di mano.

3. Stai costantemente confrontando

Sembri sempre valutare la tua relazione con altre coppie e, di solito, non è un confronto molto salutare. Forse non puoi fare a meno di notare quanto gli altri sembrano più felici insieme, sei invidioso di tutte le cose interessanti che stanno facendo insieme o sono così compatibili. Se tu fossi con qualcuno con cui volevi davvero stare e di cui ti occupavi, queste cose non avrebbero importanza. O almeno, non li noteresti su così grande scala. Sarebbe più un'osservazione piuttosto che un confronto. Secondo Psychology Today, spesso il confronto sfavorevole del tuo partner con altre persone, in particolare i partner o i coniugi di amici, è un segno sicuro di una relazione malsana.

Nessuna relazione è perfetta, e ovviamente è normale rubare uno sguardo a Beyonce e Jay Z e mettere in discussione ciò che stai persino facendo nella tua vita. Ma sintonizzati su quando questi sguardi laterali sono in realtà solo una ricerca di una via d'uscita.

4. Ti ritrovi a dire «Beh, almeno non lo è. «

Come sottolineato su Her Campus, se scopri che stai cercando di convincerti che non lo hai così male, allora probabilmente non lo hai neanche tu. Le relazioni sono difficili, non si può negarlo. Ma perché dovresti pensare a situazioni in cui staresti peggio se fossi già felice?

5. Continui a pensare che il tuo partner cambierà

Se stai vedendo qualsiasi fase della tua relazione come una cosa temporanea che «alla fine dovrebbe migliorare», c'è un altro indicatore che ti sei accontentato di una certa infelicità. Perché nel complesso, dovresti piacere al tuo partner così come sono in questo momento. Il rapido avanzamento verso una versione futura e "migliore" di chi vuoi che siano non suona esattamente come una cosa genuina o salutare . Secondo l'esperta di YourTango Renee Jain, il problema di uscire con qualcuno a causa del loro potenziale è che non stai conoscendo chi sono veramente. Jain e gli altri esperti di YourTango hanno sottolineato il fatto che, sebbene sia normale che le persone in una relazione crescano, devono farlo da sole.

6. Non vuoi essere solo

Grazie alla merda stigmatizzazione della nostra società di essere single, a volte possiamo ricorrere a qualsiasi cosa per il gusto di non essere soli. Come sottolineato in The Huffington Post , pochissime persone sanno come stare da sole e farlo bene.

E da solo ha solo un suono così aspro, vero? È importante imparare come abbracciare l'essere soli senza essere soli. Conosci il tuo valore e il tuo valore e non lasciare che qualcun altro lo definisca per te. Nel suo articolo, l'autore Sara Eckel ha sottolineato che non sappiamo come discutere di donne single nella nostra cultura; nel corso della storia sono stati visti come zitelle solitarie che dovevano avere qualcosa di sbagliato in loro. Ricorda solo: stare con la persona sbagliata per le ragioni sbagliate è molto peggio che cavalcare la singola onda.

7. Non pensi di poter fare di meglio

Quindi forse ti senti intrappolato in questa situazione che sembra decente, ma ci sei praticamente solo perché hai paura di andartene. E hai paura di andartene perché hai paura di non trovare niente di meglio e potresti anche iniziare a cercare un posto con una stanza in più per i tuoi gatti. Ma, come suggerito da Mark D. White Ph.D in Psychology Today, non dovremmo valutare i partner se sono abbastanza bravi, ma se sono giusti per noi. Raccogliere i tratti positivi e negativi di un partner in primo luogo sembra anche un altro modo in cui stai cercando di convincerti a rimanere nella relazione. Se ti piace davvero, non dovresti pensare di farlo.

8. Ti senti legato ai tuoi impegni

Hai già investito il tempo e l'energia, hai fatto piani e ricordi insieme e ti sei preso il tempo di metterti davvero a tuo agio l'uno con l'altro, quindi perché interromperlo? Il fatto è che, se hai già dato una possibilità, hai provato a risolvere qualsiasi problema ci sia, e non ti senti ancora abbastanza bene, questo potrebbe essere un segno che stai mentendo a te stesso nella relazione.

In un articolo per Psych Central, Darlene Lancer, JD, MFT, ha scritto che sebbene nessuno abbia bisogno del consenso per lasciare una relazione, milioni di persone rimangono in relazioni infelici che vanno dal vuoto all'abusivo per molte ragioni. La sensazione di soffocamento o di non avere scelta deriva da paure inconsce che portano alla colpa. Lancer ha sottolineato che le persone danno molte spiegazioni per rimanere in cattive relazioni, che vanno dalla cura dei bambini piccoli alla cura di un compagno malato.

Ricorda che non devi a nessuno altro che l'onestà - sia per il tuo partner che per te stesso.

9. La tua relazione dipende dalle opinioni degli altri

Forse non vuoi rompere perché sei preoccupato per quello che la tua famiglia penserà di essere di nuovo single . O forse i tuoi amici ti hanno spinto a uscire insieme e pensi che ti giudicheranno. Ma allora? È davvero un motivo per restare? Sei quello che esce con questa persona, non loro. E se non sei felice, al diavolo ciò che pensano gli altri.

È difficile riconoscere che qualcosa nella tua vita non funziona davvero. E soprattutto quando sono coinvolti i sentimenti di altre persone, le cose diventano confuse. Ma nessuno merita di accontentarsi, o di stabilirsi su - quindi non aver paura di andartene quando sai che non è giusto.

Sposalo? Quando ti stai preparando?

Sposalo? Come fai a sapere se ti stai accontentando?

Pubblicato il 27 febbraio 2010

«Marc» vuole che lo sposi. Anche se ha così tanto di quello che sto cercando, vorrei solo che avesse il senso dell'umorismo e la sensualità del ragazzo con cui ho rotto prima di lui. Sono tentato di dire di sì, ma non posso fare a meno di chiedermi se mi sarei sistemato. Poi di nuovo compirò 34 anni la prossima settimana e penso che inizierà a influenzare il mio pensiero. Io non so cosa fare!"

Un nuovo libro intitolato Marry Him: The Case for Settling for Mr. Good Enough suggerirebbe che questo cliente «accontentarsi» di qualcuno che soddisfa i suoi bisogni principali ma non la sua lista di desideri. L'autrice, Lori Gottleib, definisce l'insediamento come la scelta libera di qualcuno abbastanza bravo da soddisfare i suoi criteri rivisti per ciò che serve per avere un matrimonio decente per tutta la vita - non una rassegnazione per un destino insoddisfacente. Piange anche il fatto di non averlo fatto nei suoi 30 anni quando i suoi compagni di raccolta erano più succosi. Gottleib è stata attaccata come «disperata», «invecchiata», «sessista», «anti-femminista» e priva di autostima dai suoi critici 1. Dicono che comprenda ipotesi stereotipate sulla vita coniugale che eguaglia la vita migliore (come nel post sul blog della blogger di Pychology Bella DePaulo). Singles pienamente soddisfatti come il collaboratore di singularcity.com, Liesl Shillinger: "Non c'è modo di scambiare la mia vita singolare con la mia libertà personale, la mia vasta cerchia di amici e la mia gioiosa indipendenza da legare a Mr. Not Abbastanza."

I single attenti al matrimonio e soddisfatti sono entrambi corretti! Non dovremmo presumere che tutti vogliano o debbano sposarsi e possiamo certamente essere maturi e felici senza un coniuge. Allo stesso modo, ci sono un sacco di miserabili persone sposate nel mondo.

Guardando oltre gli stereotipi, la premessa di base di Gottleib è solida. La maggior parte della gente dice che preferirebbe essere accoppiata piuttosto che single più tardi nella vita e il suo libro è stato scritto per e su di loro. Osserva correttamente che le qualità che rendono un coniuge e un genitore buoni sono diverse da quelle che ci rendono deboli alle ginocchia. La condivisione delle finanze, una casa e la crescita di una famiglia sono meglio servite da attributi come lealtà, maturità emotiva, disponibilità a scendere a compromessi e affidabilità rispetto a una testa piena di capelli o tette perfette. (Vedi il mio ultimo post - Is This The One? Per maggiori informazioni sull'importanza della maturità emotiva e del tempismo situazionale nel determinare se hai incontrato "The One"). Invita anche le donne a sentirsi autorizzate a collaborare alla panna, mentre si aspettano che gli uomini trascurino il loro miscuglio di attributi che non si adattano necessariamente alle preferenze degli uomini.

Giusto o no, la maggior parte delle donne ha la più succinta gamma di scelte di partner quando ha 20 anni poiché (1) molte più donne rispetto agli uomini sono disposte a uscire con persone più grandi di loro una volta che hanno raggiunto i 30 e 40 anni, (2) gli uomini continuano a privilegiare l'aspetto più delle donne quando scelgono un coniuge (3) le donne danno ancora la priorità allo status finanziario più degli uomini quando scelgono un coniuge e (4) gli uomini non sono limitati da un orologio biologico se vogliono figli. Quindi le dimensioni e la vestibilità del pool di partner disponibili raggiungono picchi diversi per uomini e donne. Non è scienza missilistica; è semplicemente il libero mercato che crea maggiore concorrenza tra le donne per le compagne più desiderabili che invecchiano.

L'epifania di Gottleib secondo cui il ragazzo dall'aspetto medio che è piuttosto basso e perde i capelli ma è gentile, stabile e farebbe un buon padre e marito è stato in parte spronato dalla consapevolezza che i ragazzi che sono gentili, stabili, fanno buoni padri e sono anche carino con i capelli non l'ho scelta. Sono rari in qualsiasi piscina, ma la possibilità di essere scelti da quei ragazzi è meno di un tiro lungo quando una donna di 20 anni e senza figli. Questo non si sta assestando; questo è un aggiustamento razionale della pigrizia in un'economia di incontri di libero mercato. È anche razionale per gli uomini che hanno rifiutato ottimi compagni mentre si aspettavano che i «10» perfetti guardassero se stessi e chi li stesse scegliendo e modificando i propri elenchi .

Il problema che vedo spesso nel mio ufficio è che molte persone sono ambivalenti nel rimanere single o sposarsi perché vogliono avere la loro torta e mangiarla anche loro. Vogliono godere dei vantaggi della vita da single e hanno i vantaggi di collaborare e crescere una famiglia evitando i lati negativi di entrambi. Ci sono alcuni modi tipici in cui le persone si comportano quando hanno valori contraddittori che sembrano entrambi troppo importanti per arrendersi. Ne parlerò di più nel mio prossimo post. Rimanete sintonizzati.

Un modo migliore di pensare all '"insediarsi" nelle relazioni

Le classifiche sono per il calcio universitario, non per l'amore e il romanticismo

Pubblicato il 29 gennaio 2012

In un certo senso, questi due motivi sono opposti. Uno dice che c'è solo una persona con cui "intendiamo" stare, e l'altro dice che tutti sono più o meno gli stessi, ma alcuni sono solo un po 'meglio di altri. Ma non esiste un «uno» preordinato per ognuno di noi e i potenziali partner non sono così simili da poterli semplicemente confrontare in base ad attributi misurabili, come i personaggi di un gioco di ruolo. («Ha una bellezza fisica di 9 ma un'intelligenza di 4» o «ha un fascino di 3 ma una forza interiore di 10.») La maggior parte dei nostri tratti, sia fisici, intellettuali o emotivi, sono così complessi e sfaccettati che possono si può riassumere in un unico numero. E anche se potessimo farlo, dovremmo classificare i tratti stessi in base a quanto significano per noi: l'intelligenza conta come la bellezza fisica? Che dire di onestà, senso dell'umorismo e gentilezza?

Per semplificare ulteriormente le cose, possiamo riconoscere che non sempre riduciamo le persone a tratti. Possiamo giudicare una persona nella sua interezza e dire ancora cose come «non è abbastanza bravo» o «Posso fare di meglio di lei.» Il mio punto è che non dovremmo valutare i potenziali partner se sono bravi abbastanza, ma se sono giusti per noi. Ne ho già discusso in precedenza, sia in termini di giudicare se stessi come giusti per qualcuno piuttosto che abbastanza buoni, sia del significato di "giusto" in termini di idoneità. In termini di assestamento o di pensiero, si può fare di meglio, pensare in termini di persona giusta invece che di persona migliore non nega o ignora le preoccupazioni relative all'insediamento, ma le mette in una luce diversa. Piuttosto che rappresentare una ricerca idealistica di «quello», la ricerca della persona giusta incorpora effettivamente i cambiamenti nelle circostanze della tua vita che portano in primo luogo a preoccuparsi di stabilirsi.

Naturalmente, uno dei motivi per cui siamo costretti a valutare le altre persone e fare confronti è che facciamo lo stesso con noi stessi. Questo non è solo inutile per i motivi sopra elencati, ma è potenzialmente autodistruttivo e può sabotare le relazioni future. Può portarti a pensare che le altre persone siano «fuori dalla tua portata» perché non ti classifica tanto bene quanto le classifichi, oppure potrebbe funzionare diversamente se ti classifichi molto bene e quindi nessuno sembra abbastanza buono per tu! Forse in modo più insidioso, si dà un senso di diritto: «Penso di essere un 8, quindi mi merito qualcuno che sia almeno un 8.»

Sono riluttante a usare il concetto di deserto quando si tratta di amore o felicità (ma questo è un argomento per un altro giorno). Basti dire che nella misura in cui si può dire che qualcuno merita l'amore e la felicità con un'altra persona, deve essere con la persona giusta - e non troverai la persona giusta guardando dietro l'angolo per vedere se potrebbe essere qualcun altro migliore. Se ti stai chiedendo se puoi fare di meglio del tuo attuale partner, allora una cosa è chiara: probabilmente il tuo partner può farlo!

Per un elenco classificato di alcuni dei miei precedenti post su Psychology Today, vedere qui.

Quiz sulle relazioni: 9 domande per sapere se è giusto per te

Come fai a sapere se sei compatibile con qualcuno? A Get The Guy diamo spesso il consiglio "mai, mai, mai, mai, mai accontentarsi", ma cosa significa veramente? Come fai a sapere quali sono i tuoi standard? E oltre a ciò, se un ragazzo li ha incontrati?

Nell'articolo di questa settimana, Steve pone 9 domande di sondaggio per vedere se il tuo ragazzo è giusto per te. Se al momento non sei sicuro del tipo con cui stai, questo può essere usato come uno strumento di riflessione incredibilmente potente. Godere!

(Foto: Quinn Dombrowski)

Entra Stephen

Dovresti sempre attenerti ai tuoi standard?

Sai anche quando un ragazzo sta violando i tuoi standard?

L'idea di "attenersi ai tuoi standard" è un consiglio comune nelle relazioni, e io e Matt lo abbiamo sostenuto molte volte su questo blog.

Ho sempre paura, tuttavia, che le persone possano ricevere il messaggio sbagliato.

È facile per noi dire: se non soddisfa i tuoi standard, allora vai via.

Ma la storia di ogni buona relazione è più complessa di così. Le relazioni sono piene di pro e contro. A volte un ragazzo farà una o due cose che non puoi sopportare, ma allo stesso tempo farà cose che lo rendono insostituibile e ti fanno venire voglia di tenerlo stretto per sempre.

Le persone pensano quando parliamo di standard, intendiamo: non accontentarti di niente di meno che perfetto. Ma sarebbe folle. Chiunque poteva vedere che una tale formula sarebbe disastrosa, se per perfetto intendiamo "qualcuno che mi renderà felice TUTTO il tempo, creda esattamente in ciò che credo e farebbe quello che farei in ogni situazione".

Chiunque abbia avuto una relazione seria sa che le relazioni non riguardano l'eliminazione del conflitto, ma la sua gestione.

Come decidi, quindi, se il tuo partner soddisfa gli standard della persona con cui dovresti stare a lungo termine? E se non sei davvero sicuro di quali standard dovresti adottare in questo momento?

9 semplici domande per verificare se il tuo partner soddisfa i tuoi standard

Ci sono standard inconsci che abbiamo per ogni area della nostra vita.

Alcune delle aree che influenzano le nostre relazioni sono i nostri standard di stile di vita, amicizia, generosità, vicinanza, affetto sessuale / fisico, lealtà, salute, lavoro e famiglia.

Voglio indirizzare queste nove aree ora e definire un approccio diagnostico generale per capire come applicare questi standard sotto forma di alcune semplici domande "Sì" o "No".

In ogni grande relazione sarai in grado di dire SÌ ad almeno l'ottanta per cento di questi.

Se, d'altra parte, stai rispondendo NO a più della metà di loro, allora probabilmente stai guardando una partnership che si sgretolerà a lungo termine.

Questa è una teoria dell'animale domestico - quindi non è esattamente (o in alcun senso) scientifica.

Ma queste nove domande hanno lo scopo di evidenziare aree generali di insoddisfazione - e le tue risposte aiuteranno a individuare potenziali problemi che sono una fonte comune di conflitto per te. Se sei single adesso usali per acquisire una maggiore comprensione degli standard che dovresti cercare in un potenziale partner quando ne incontri uno:

Domanda 1: Mi piace il modo in cui il mio partner sceglie di trascorrere il tempo libero? (Stile di vita)

Che ci crediate o no, questo conta.

Non perché è la tua attività sapere ogni singolo minuto di come il tuo partner trascorre la sua giornata, ma perché una buona parte del suo tempo libero verrà trascorso con te. Ciò significa che se la sua idea di un sabato rilassante è quella di andare in un bar sportivo e ubriacarsi su base settimanale, o sedersi a casa e giocare a Xbox tutto il fine settimana, quando tutto ciò che vuoi fare è leggere libri e andare in palestra, dopo un mentre questo conflitto ti griderà (o di lui).

Il punto è: i tuoi stili di vita non devono essere gli stessi, ma devono essere compatibili.

Se uno di voi ha voglia di passare del tempo con l'altra persona significa fare costantemente cose che non si desidera fare, si creerà un risentimento abbastanza rapidamente.

Domanda 2: il mio partner ha un modo sano di comunicare un problema nella nostra relazione? Mostra mai segni di rimorso per comportamenti cattivi / irragionevoli? (Amicizia / Comunicazione)

Gli argomenti vanno bene e molti studi hanno dimostrato che sono un segno di una relazione sana.

Troppi argomenti, tuttavia, significano che tu o il tuo partner probabilmente avete un modo irragionevole di comunicare i problemi. Inoltre, quando discuti, nota come il tuo partner si avvicina al conflitto. Combatte sporco e ti chiama nomi? Diventa furioso e diventa impossibile ragionare con? Scappa e ignora il problema?

Tutti questi sono grandi segnali di pericolo. Cerca invece il ragazzo che vuole capire il tuo punto di vista, anche se non è d'accordo o trova ridicolo questo punto di vista. Trova il partner che è naturalmente propenso al lavoro di squadra e non ti sentirai come se dovessi risolvere ogni difficoltà da solo.

Inoltre, quando le tensioni sono state finalmente represse, vedi se il tuo partner (a) mostra segni di voler fare ammenda e (b) è disposto ad ammettere qualche errore.

Se non lo fa mai, sii molto molto cauto.

Domanda 3: fa mai qualcosa solo per farti piacere e non anche se stesso? (Generosità)

Un grande segno di investimento è la volontà di uscire. Se può darti un regalo, o passare del tempo su qualcosa di significativo per te, o fare di tutto per aiutarti nel tuo lavoro, è un grande positivo.

Ma se fa solo cose per te solo quando gli avvantaggia, considera quanto apprezza la generosità.

Domanda 4: mostra segni di aver pensato a modi per rendere il tuo rapporto migliore / più forte / più vicino in qualche modo? È interessato a capirti meglio? (Vicinanza)

Le persone che apprezzano una relazione vogliono renderla sempre migliore. Questo può essere nei modi più piccoli, come semplicemente cercare di imparare di più su ciò che ti interessa, o cercare di coinvolgerti nella tua vita.

Entrambi questi sono grandi segni che un ragazzo ha lo standard di vicinanza.

Un'altra cosa da cercare è l'inclinazione che il tuo partner vuole aiutarti a avere successo come individuo - non nel senso di evidenziare i tuoi difetti - ma nel volerti raggiungere il tuo potenziale.

Domanda 5: Provi un'attrazione sessuale unica per il tuo partner? Ti senti regolarmente insoddisfatto da lui o senti una mancanza di intimità fisica? (Affetto sessuale / fisico)

Hai bisogno di standard simili per l'intimità. Una volta sono uscito con una ragazza che non sopportava l'idea di tenersi per mano in pubblico e questo mi ha immediatamente messo a disagio - mi sono reso conto proprio in quel momento che avevamo visioni radicalmente diverse sull'affetto fisico.

Toccando, baciando, abbracciando o facendo sesso: scegli qualcuno che lo desidera con la stessa frequenza (o raramente) di te.

Ma cosa succede se hai solo diversi impulsi sessuali ?

Se sono radicalmente diversi, qualcuno sarà infelice. Ma piccole differenze possono essere compensate da due persone che vogliono piacere a vicenda e capire come possono rendere felici gli altri sessualmente.

La maggior parte degli squilibri minori può essere risolta se entrambi i partner apprezzano il lavoro di squadra e vogliono piacere gli uni agli altri.

Domanda 6: Il tuo partner è orgoglioso di essere con te e ti difendono quando hai bisogno di difenderti? (Lealtà)

Un ragazzo può impiegare del tempo per presentarti ai suoi amici, ma una volta che lo fa, dovrebbe supportarti e difenderti, e dovrebbe voler coinvolgerti in altre parti della sua vita.

Domanda 7: Il tuo partner apprezza la loro vitalità ed esercizio tanto quanto te? (Salute)

È estenuante avere a che fare con qualcuno a cui non importa della propria salute quanto te. Se puoi incoraggiarli e ispirarli ad adottare uno standard migliore, tanto meglio. Se non sono interessati e preferiscono attaccare gli spilli negli occhi piuttosto che vedere l'interno di una palestra, è una lunga lotta davanti a sé.

Questo non significa che se sei un vegano hardcore devi applicare i tuoi precisi standard per mangiare con il tuo partner. Significa solo avere qualcuno che, come te, apprezza la salute, anche se i loro metodi sono diversi.

Domanda 8: tu e il tuo partner apprezzate guidare e ambire in modo simile? (Lavoro)

Non è necessario lo stesso livello di successo, ma è necessario che entrambi abbiano un approccio compatibile al lavoro. È abbastanza difficile rimanere motivati ​​e motivati, figuriamoci provare a farlo con un partner che non vede perché ti preoccupi di lavorare così duramente.

Ricorda però che due persone possono essere ambiziose in diversi modi. Non tutti hanno bisogno di essere un hotshot, e molto spesso ci sono persone che sono sostenitori migliori di quanto siano leader, ed è ciò che li fa lavorare bene insieme, proprio come in un'azienda.

Ma se una persona "valorizza" l'ambizione e l'altra no, sarà un problema in seguito. (Fidati di me su questo).

Domanda 9: Apprezzi essere vicino alla famiglia? (Famiglia)

Non dovete entrambi essere vicini alle vostre famiglie reali (dal momento che molte persone possono avere ragioni molto buone e salutari per non essere vicini ai loro genitori), ma dovete condividere un amore e una realizzazione simili dalla vita familiare.

Ciò può essere indicato solo dal suo desiderio di creare la propria famiglia, o in lui che cerca i tuoi genitori o fratelli in piccoli modi.

Le domande di cui sopra non sono affatto esaustive, ma sono solo elencate per riferimento come qualcosa a cui pensare quando ci si avvicina a una relazione a lungo termine.

Alcuni saranno facilmente soddisfatti dal tuo partner. Altri su cui dovrai lavorare. In un prossimo post affronterò come trattare con un partner se vuoi che siano migliori nel soddisfare determinati standard.

Se il tuo ragazzo attualmente non è all'altezza di questi e pensi che tu possa almeno educarlo su come soddisfare meglio alcuni dei tuoi standard, allora vai fuori di testa. Alcuni ragazzi hanno solo bisogno di sapere quali sono i tuoi standard in modo che possano sforzarsi di soddisfarli.

Ma come ho detto prima, se fallisce su 4 o 5 di questi, poi dimenticatene: cambiare le prospettive fondamentali di qualcun altro è un duro lavoro e risparmierai tempo semplicemente cercando qualcun altro che condivide già più dei tuoi standard.

Come sempre, la cosa migliore che puoi fare è essere onesto con te stesso all'inizio e scegliere bene il tuo partner per cominciare. Ti farà risparmiare mille argomenti negli anni a venire.

Oppure puoi sempre provare a eseguire una retromarcia Eliza Dolittle: prendi solo un pigro, egoista, avaro, sciatto ragazzo senza prospettive o valori, rendilo il tuo progetto a tempo pieno e dì ai tuoi amici che lo "cambierai". Buona fortuna.

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È buono. Sì, sono state le mie risposte

Elenco eccellente Sono impressionato dal modo in cui i tuoi contenuti sono in costante aumento in termini di qualità.

Omg ho risposto "sì" a tutti loro. Ho un po 'paura ora che non direbbe "sì" a quelle domande.

Grazie per questo articolo. Ho mostrato al mio ragazzo di 4 anni e al padre di mia figlia di 2 anni e purtroppo ho avuto una risposta che speravo fosse diversa ma era la stessa di sempre; nessuna risposta ad esso. Ho anche riconosciuto me stesso e ho detto che io e lui abbiamo bisogno di guardare a queste domande e chiedere quante persone siamo d'accordo o in disaccordo e provare a lavorarci non solo per noi ma per nostra figlia, quindi non dubita mai del nostro amore o pensa sia come dovresti trattare gli altri o sentirti. Era il mio migliore amico fino a quando non abbiamo avuto nostra figlia e ora non parliamo, non facciamo sesso (e quando lo facciamo è diverso è più aggressivo che passionale), ho la risposta “eccoci di nuovo, le porte lì vattene allora ”anche se lo allevo in un modo che non lo farà sentire attaccato e sinceramente dal mio cuore, non ricordo l'ultima volta che ci siamo baciati o coccolati e potrei andare avanti all'infinito. Non sono cresciuto in una casa distrutta e i genitori sono stati sposati per 28 anni (fino a quando mia madre non ha tradito) e non voglio che mia figlia viva in una di esse né voglio perdere il tempo con lei quando sarebbe stata a i suoi padri se ci separassimo (farei 50/50 perché è un grande padre). So che non funziona e che cosa probabilmente finirà, ma non riesco a lasciar andare la speranza che possa cambiare o è solo una fase dal momento che abbiamo un bambino ora e queste cose accadono. Ho bisogno di un consiglio schietto su come affrontare questo in modo da poter capire i prossimi passi. PER FAVORE!

che dire della religione? è protestante e io non sono religioso. altrimenti tutti e 9 sopra ha gli stessi valori dei miei

Come al solito - eccellente materiale di relazione. Wish I had this guide ten years ago!

I met someone 3 weeks ago am really happy him and we both love each other.The only thing am scared about when we started making love we didnt use condoms and we are even staying together, who do everything together watch movies we go out alot even with his friends and he introduce me as his woman should I be worried about this relationship or what?

This is one of my favourite ever posts from you Stephen. I return back to this again and again while I try and understand what my own standards are and what I will/wont accept from others. working out what my standards are has been one of the toughest parts of this process for me.

Now I'm learning them, I just need to learn how to communicate better when they are broken!

Grazie ancora. Onestamente, questo è uno degli articoli più utili che mi sono imbattuto!

Ciao STEPHAN. Ho una domanda per te. Ho un amico che voleva sposarsi e avere figli. Si è nascosta per il suo ragazzo. Quando le ha chiesto, ha detto "No, non me la sento" (menzogna) Ora, dopo 5 anni, è incinta e sposata con lui. Mi consiglia di fare lo stesso. Ne è una libbra. Dice che è intraprendente e io no. Sei d'accordo con queste tattiche?

Questo articolo è fantastico ... Grazie Stephen ... ????

Stephen, chiaramente i tuoi articoli sono senza tempo. “Annee après annee”

Questo Stephen mi piace davvero tanto perché quello che ho appena letto alcune delle risposte era come il mio ex, ma quando continuavo a leggere ora puoi vedere che ero stupido anche andare con lui, ma ora ho un nuovo fidanzato che diciamo a tutti altro quello che abbiamo in mente e abbiamo così tanto in comune ora so che sono con l'uomo giusto e questo è tutto grazie a te

Mi piace molto questo Stephen! Mi è piaciuto come i valori non facciano parte dell'elenco di controllo - penso che le differenze nei valori aiutino le coppie a crescere, purché le coppie possano comunicare apertamente e si accettino reciprocamente e gestiscano bene il conflitto. Mi piace il fatto che non mi siedo stagnante a credere alle stesse cose, ma ci sfidiamo costantemente e le nostre convinzioni e cresciamo insieme.

Quello che ho imparato da questa discussione è che standard e criteri sono molto diversi. Hai definito ottimi standard o compatibilità di base sopra. Per me, i criteri sono cose a cui puoi rinunciare - come se avesse una laurea, deve parlare francese, ecc. Sento che se una persona si aggrappa ai criteri più superficiali - anche il reddito o il reddito potenziale, è possibile che stanno compromettendo l'intensità della connessione per stare con qualcuno che considerano la persona giusta per loro. Per quanto mi riguarda, non ho mai rinunciato ai miei standard ma ho rinunciato ai miei criteri non realistici e adoro non uscire con me stesso, ma con qualcuno molto diverso. È stato inaspettato, ma è molto più divertente non essere d'accordo ????

adoro questo aggiornamento ???? e sì, il ragazzo ottiene il nove più uno ... sembra sempre conoscere la prossima cosa da fare per connettersi ... Sono attratto dalle piccole cose su di lui che mi hanno fatto pensare durante la mia giornata anche dopo un messaggio o un segnale che ha inviato (che forse, solo entrambi lo sappiamo e nessuno deve ancora saperlo ... lol)
e devo ammettere che sto cadendo ogni giorno, anche se la sfida di non incontrarlo e di stare con lui è ancora all'angolo, ma mi sto godendo il modo in cui guida questo viaggio ... mi sento rilassato che finalmente qualcuno sa come domare il selvaggio parte di me e farmi venire ogni giorno ... potrebbero esserci delle incertezze, ma amico, questo è il migliore! non sono mai stato così vivo che essere qui oggi al momento. Non potrei chiedere di più ????

Pensieri super profondi. Molto più utile che dire che abbiamo molto in comune o mi fa ridere. Grazie Stefano. Ci sono alcune altre cose che sono importanti anche per me, ma sono così felice di averlo visto e ora ho un linguaggio specifico anche per questi elementi essenziali.

Sì! Sì! Sì! Ho trovato un custode! :)))))

Ho appena fatto questo test e ho ottenuto 8 sì e 1 per lo più, quindi sentiti un po 'rassicurato perché a volte ho dei dubbi, ma immagino che sia normale.

Posso anche capire perché le relazioni precedenti non hanno funzionato in quanto non avrebbero funzionato molto bene contro queste domande!

Questo è uno dei migliori articoli che ho letto sulla compatibilità e mi ha fatto capire perché la mia ultima relazione non ha funzionato. La domanda n. 1 mi è davvero scoppiata in testa l'ultima settimana o giù di lì, quando sono stata alle date e prendo molta più attenzione alla risposta a questa domanda. Grazie mille, lo adoro!

è interessante per me .. tutte le risposte a 9 domande erano SÌ ... significa che ho un ottimo rapporto e un partner .. grazie mille Matteo .. mi hai imparato molto

Grazie per un altro grande post. Mi è piaciuto molto il pezzo sui narcisisti, ma era ancora meglio. Queste categorie sono semplici ma importanti che conducono a una vita appagante. Ho apprezzato gli scenari non giudiziari. Può essere così difficile distinguere tra avere fiducia in qualcun altro e restare fedeli al proprio senso di benessere.

Stephen, mi sto godendo la prospettiva che porti a questo sforzo. Non stai dando consigli tanto quanto mi permetti (noi) di pensare di essere fedele a me stesso e ai miei bisogni.

In attesa di quello successivo,
Lori

Grazie per questo fantastico pezzo. Eccone uno per te Stephen (Gradirei molto qualsiasi input tu possa avere):
Che dire dello stato socioeconomico?

È un fattore piuttosto scomodo da sollevare, ma in questo momento è molto reale per me. Ho 43 anni, non mi sono mai sposata e di recente ho iniziato a uscire con un ragazzo di 39 anni che praticamente controlla tutti gli elementi della tua lista per me! Tuttavia, sono un MD in un'università della Ivy League, con una vita molto ricca e interessante e una carriera soddisfacente, mentre qui è nello "sviluppo del prodotto" nel mondo culinario (fa circa un quarto del mio stipendio), cresce povero (anche se ha lavorato sodo per arrivare dove si trova), ha un monolocale molto semplice, pochi vestiti e nel complesso non è esattamente multidimensionale ...
Ma ancora una volta, spunta tutte le scatole per me e mi tratta come una regina, è in me in un modo ridicolo (e genuino), è gentile, cristiano come me e la chimica è fuori scala (anche se siamo solo 5 Date le date, raramente ho provato questa sensazione prima. Inoltre, siamo entrambi in un'età in cui stiamo cercando qualcosa di serio, sono sicuro che non stia giocando.

Alla fine hai dichiarato che l'elenco non è esaustivo (anche se questo potrebbe cadere nello "stile di vita") - quanto pensi sia importante lo status e la "multidimensionalità" se quasi tutto il resto è dannatamente perfetto e sei pronto a essere con qualcuno?

Abbiamo la stessa età ed entrambe le donne cristiane, ho pensato di commentare il tuo post anche se non me l'hai chiesto. Commenterò nella speranza che questo ti aiuti. Sembra che ci siano delle cose davvero solide su questo semplice grande ragazzo mentre lo descrivi. Mi piacerebbe incontrare qualcuno come hai descritto. Sembra fantastico. Potrei sbagliarmi, ma sembra che tu abbia un alto valore in termini di status e denaro. È onesto e coraggioso essere così aperto con noi sul blog. Come hai detto, sei un MD e hai un'educazione alla Ivy League e una vita ricca e interessante. Sembra che apprezzi molte altre cose che non hanno assolutamente nulla a che fare con lo status e il denaro. Valori condivisi, chimica, autentici atti di gentilezza per citarne alcuni. Se a questo punto hai solo le due aree di interesse, vorrei conoscerlo meglio. Forse ha anche una vita ricca e interessante che non conosci ancora. Hai detto che sei un seguace di Cristo e come cristiani, Gesù ci ha dato uno standard in cui possiamo valutare le nostre azioni.

Matteo 7:12
Quindi, in ogni cosa, fai agli altri quello che vorresti fosse fatto a te, perché questo riassume la Legge e i Profeti.

La Regola d'oro tratta attivamente gli altri nel modo in cui vorresti essere trattato. Anche qualcuno che non crede può seguire questo saggio standard. Quindi, valuta le tue azioni secondo lo standard.

Deve anche conoscerti meglio. Sono eccitato per voi! Divertiti e conoscilo meglio.
xx Darla

Wow ... questo mi ha fatto leggere fino all'ultima parola ???? yiih ... pieno di punti riflessivi. Vale la pena condividere questo articolo ???? l '"uno" all'angolo con cui mi diverto (per diverse settimane) ha ottenuto tutti e otto, ma non sono sicuro della quinta frequenza? Non ho ancora idea:) quali sono i suoi standard in questo, sebbene il suo circondato con molte donne meravigliose, semplicemente guardandolo ... potrebbe esserci qualcosa in comune, troppo esigente immagino ???? o se non è così, allora nei prossimi giorni dovrebbe essere fatto un aggiustamento - non conosco le parole giuste per chiedere a entrambi.lol, (imbarazzante) il sesso sarebbe per il matrimonio, e spero che quel ragazzo dolce si accontenterebbe di questo, potrebbe esserci qualcuno che è ancora disposto ad affrontare la sfida? lol..sempre ???? grazie Steve per questo importante articolo ups.it riflette anche il tuo buon standard. Tu e tuo fratello sembravi essere stati guidati da "John Gray" (il mio scrittore preferito di Men è di Marte) ???? tornerò da te non appena avrò la sua risposta ????

Come sempre, facendomi usare il mio noggin invece di entrare in relazioni con gli occhiali color rosa! Grazie per questo, tempismo perfetto come al solito ????

Spettacolare. Un capolavoro di arte verbale! ???? Grazie il meglio.

Hey. Ho bisogno di qualche consiglio. Ho pensato che fosse il posto migliore per pubblicarlo per ottenere una risposta. Va bene. Quindi conosco questo ragazzo che è amico dei miei fratelli da un po 'di tempo. Come 6 o 7 anni. Ma l'anno scorso, abbiamo davvero parlato di più. Okay, quindi questa volta è venuto ed è venuto nella mia stanza un paio di volte. E abbiamo un po 'incasinato. E ho iniziato davvero a piacergli. E ho chiesto a mio fratello se pensava che gli piacessi, e ha detto che non voleva essere coinvolto perché se fossimo usciti insieme, e forse con la rottura, sarebbe stato imbarazzante per lui. Così ho chiesto al mio amico che aveva il suo numero di chiedergli se sarebbe mai uscito con me e lui ha detto di no. Quindi ho rinunciato a lui per un po '. Ma è tornato dal suo viaggio estivo e è venuto. E io, mio ​​fratello e il suo guardato netflix per un po '. E mio fratello era sul pavimento ed eravamo nel letto insieme. E abbiamo scherzato e scherzato (niente di sporco a proposito). E ho iniziato a piacermi. Ma tipo, il mio amico ha detto che non gli piaccio. Ha persino fatto uno screenshot della conversazione. Ma mia mamma ha detto che pensa che gli piaccio davvero. E mio fratello una volta scese le scale e disse a mia madre che era la prima volta che si sentiva indesiderato nella sua stanza. E disse a mia zia che non aveva mai lasciato la stanza mentre ero lì. E non mi ha nemmeno dato il suo numero o niente. Ma la mia famiglia continua a dirmi che pensano che lo faccia. Ma come se avessi qualcuno a cui chiedere e lui ha semplicemente detto di no. E idk cosa pensare. Mi ha fatto davvero male la prima volta quando il mio amico mi ha detto di no. E
Idk se vale la pena farsi male di nuovo perché sembra che gli piaccia, ma non lo so perché ha detto di sapere. E idk cosa pensare più. Come penso, se gli piacessi da remoto, Atleast mi darebbe il suo numero ?? Per favore aiuto! Idk cosa fare o pensare.

Direi di iniziare a cercare altrove, se ti ha rifiutato in una conversazione con altre persone, quindi probabilmente non è degno di una brava ragazza come te, e inoltre, ci sono diversi codici tra uomini che donne. Forse non vuole essere coinvolto con te perché non è così serio con te e lo mette a rischio per la sua amicizia con tuo fratello. Inoltre, ti conosce da anni ormai, se ti piace, non ha motivo di non agire.
Un'ultima parola di consiglio, non ascoltare le cose che la tua famiglia pensa o ecc. Presta attenzione alle tue interazioni individuali con lui. Penso che il fatto che vada e venga regolarmente a casa tua e che anche i tuoi amici abbiano il suo numero e che non abbia chiesto il tuo numero finora, è sufficiente.
Ci sono molti ragazzi là fuori per una brava ragazza come te, non ti chiudere a loro.

Un buon riassunto di ciò che conta, penso che l'8 sia ben detto. Nella nostra società, è ovvio che le donne che sono più orientate alla carriera hanno minato le dinamiche tradizionali di datazione degli uomini come fornitori. Le donne spesso rimangono intrappolate negli uomini che guadagnano più di loro, il che restringe inutilmente il loro pool di incontri se una donna in carriera di successo. Attualmente in campo medico, ho scoperto che uscire con qualcuno che apprezza e capisce la mia motivazione è il fattore più importante / non è intimidito da esso. Il ragazzo deve essere appassionato quanto te riguardo al loro mestiere. Quando le persone mi chiedono quale sia la cosa più importante che un ragazzo deve avere ... dico ambizione perché lavoro / denaro non è un modo preciso per descrivere ciò a cui sono attratto.

Mi hai solo fatto impazzire.

C'era un ragazzo a cui avevo rinunciato completamente, ma sfogliando questo elenco posso dire "sì" alla maggior parte di questi. Mi ha dato una prospettiva su ciò che non funzionava con lui e perché.

Non sono ancora sicuro che la relazione possa essere salvata. Comunque, l'ultima volta che eravamo fuori, i suoi amici continuavano ad avvicinarmi chiedendomi cose che non avevo detto loro e mi resi conto che stava raccontando loro i miei successi. La gente si comportava come se avessi salvato un orfanotrofio mentre curavo il cancro. Quando lo fece a portata d'orecchio, sembrava così orgoglioso di me.

Costruire l'un l'altro e sostenerci a vicenda è sempre stato qualcosa che facciamo bene.

Lo rende un po 'più triste il fatto che non si risolva tra di noi.

Ho un cliente / amico che ha tutte le giuste qualità. Aveva una cotta per lui e ha mostrato interesse per me, ma è stato molto rispettoso del suo matrimonio .... Lo conosco da 7 anni. Amici con i suoi amici e compagni di squadra. Mi ha appena inviato un'email per dirmi che ha divorziato questo maggio 2014. Era sua moglie che voleva uscire. Ora è sopra e dice che è molto felice. "Non ho ancora avuto il tempo di iniziare ad uscire insieme;)" (mette una faccina alla fine. Sta cercando di dirmi qualcosa? Sono stati amici per così tanto tempo che potrebbe essere difficile per lui chiedermi di uscire.)

Non so come rispondere. Voglio fargli sapere che sono interessato. Come posso rilasciare "a Hankercheif" e farglielo sapere senza chiedergli di uscire o se è interessato a me. Come posso farlo sentire sicuro di perseguitarmi? ...

AIUTO ... Devo rispondere alla sua e-mail il prima possibile! È da domenica alle 14 che lo ha inviato. Qualcuno che posso usare nella mia e-mail di nuovo a lui?

C'è così tanto che vorrei chiedergli del suo divorzio, così tanto da dire. A proposito, è un atleta professionista e viaggia su strada. In questo momento è di stanza con una squadra in Canada. Sono a Los Angeles.
Per favore, aiutate Matthew. Non voglio rovinare tutto. È una grande cattura. Ci conosciamo già abbastanza bene. È un ragazzo simpatico e rispettoso di discesa. Un po 'timido ma non del tutto scemo dal momento che è un atleta superstar. AIUTO >>>
Per l'amore di Dio, per favore .... Cosa deve fare una ragazza?

Scusa, Stephen, volevo chiederti un consiglio. Quindi usa chiedere a Matthew. Nessuna mancanza di rispetto. Grazie tante. Ottimo articolo BTW.
????

Ciao JJ,
Questa è la mia percezione; Non sono un esperto. Non vorrei. parlargli TUTTO del suo matrimonio / divorzio. Questo è intenso ... troppo presto. E questo non è il modo migliore per iniziare con qualsiasi uomo ... non importa quali siano le circostanze. Non mi piace che ti abbia mostrato che aveva una cotta per te quando era sposato; BANDIERA ROSSA. (solo la mia opinione)

Basato sul suo ammiccamento confuso; Penso che stia controllando per vedere se sei interessato a uscire con lui. Sto pensando a Matthew e al modo in cui incoraggia a essere GIOVANE nella tua risposta e incoraggia a "incontrarti" con un'attività che si trova di fronte a qualcosa e si rivolge a vicenda per rispondere, ma NON a cena ... perché può trasformarsi in una chiacchierata sul suo matrimonio. Se ha bisogno di un terapista, può ottenerne uno. Non diventare quello. Sei suo amico. Divertiti. Non provare a ripararlo o salvarlo. Non è rispettoso con te stesso.

Forse, rispediscilo via e-mail e con qualcosa del tipo "Sì, sono stato impegnato a vedere tutti i grandi film adesso (o qualunque siano le tue passioni nella vita e bramare una passeggiata nel parco con la bella brezza estiva e il cielo. "Fammi sapere quando torni in città e riserverò la brezza estiva e il cielo solo per te!"

Quindi, quando cammini CASUALMENTE, sii giocoso, toccalo, flirta e guarda come risponde. Ricorda di stare lontano dal matrimonio, dai colloqui di divorzio come la peste bubbonica. Farà male all'inizio della tua relazione con lui in numerosi modi.

E, togli quest'uomo dal TUO pedistal. PER FAVORE, concentrati su tutta la vitalità, le qualità e i doni che sei e porta a tutte le persone. Rimani centrato. Dai potere solo a te stesso; nessun altro ... MAI.

Ok, è ora di andare a divertirti e vedere dove questa nuova strada aperta potrebbe portarti.

Ti auguro tutto il meglio.

Volevo scrivere (o qualunque siano le tue passioni nella vita) e bramare una passeggiata nel parco con la bella brezza estiva e il cielo. " '

Grazie mille per la tua risposta Jacqueline.
Sono d'accordo con gran parte di ciò che hai detto.

Mi ha mandato un'email 4 volte da quando l'ho pubblicato. Immagino che stia mostrando interesse nel perseguirmi. Mi ha persino chiesto di aiutarlo a scegliere il suo numero di squadra nel New Jersey dal momento che il suo vecchio numero è già stato preso. Carina. ????

Ciao JJ,
Wow. È sicuramente interessato se vuole che tu scelga il suo nuovo team #. E anche averti inviato per e-mail già 4 volte.

Guardavo o leggevo le idee di Matthews su come creare tensione sessuale.

Sono così felice per te!
Joann

Informazioni approfondite eccezionali, precise e squisite! Attendo con impazienza i tuoi post futuri su come gestire questi "standard". È così facile confondersi all'inizio quando la speranza è alta e questo articolo è la risorsa / guida "vai a"; se c'è qualche confusione. Grazie Stephen.

questo è un fantastico articolo stephen. di recente ho letto il mio caseificio degli ultimi quattro anni per capire cosa non andava nella mia vita amorosa e alcuni di questi punti erano in un modo o nell'altro, il motivo per cui mi sono rotto.
comunque, leggere tutti questi punti mi dà speranza perché ora le cose mi sono ancora più chiare.

ps) ti ammiro molto e Matt perché entrambi avete un concetto raro e fantastico che sta condividendo le vostre conoscenze con gentilezza…. quindi grazie ????

Grazie, sono lieto di sentire l'articolo che ti ha aiutato a chiarire le cose.

Il mio migliore amico maschio che sta iniziando a mostrare un nuovo tipo di interesse per me ???? seleziona tutte queste caselle tranne il numero 7. Diamine, apprezza la mia salute più della sua.

Abbiamo alcuni interessi in comune, e alcuni che sono diversi, ma anche in quelli diversi, ci sono valori condivisi sottostanti (come descritto nel messaggio radio di Matthew “È lo ying del tuo yang). Ragazzo fantastico. Se si trasformerà nel mio futuro fidanzato o rimarrà mio amico, in entrambi i casi porterà / porterà qualcosa di grande nella mia vita.

P: S: In realtà, teoricamente apprezza la sua salute, in pratica non lo ha fatto. Anche se vorrebbe migliorare in quella zona.

Ciao Matt,
Avrei tanto bisogno del tuo aiuto. Quindi la situazione è che ho un ragazzo fantastico (che ho incontrato usando i tuoi suggerimenti). Ci stiamo muovendo insieme tra circa 3 settimane perché sono incinta di quasi 5 mesi. È tutto felice e lo sono anche io ho solo paura perché non avrei pianificato bambini nei prossimi 5 anni. Finora ha già versato il deposito per l'appartamento, ma più di 2000 sterline devono essere pagate in circa due settimane. Ho risparmiato per questo negli ultimi 4 mesi, ma diciamo solo che, essendo malato tutto il tempo, posso solo continuare a lavorare a tempo parziale a causa della natura del mio lavoro. La mia domanda è: dovrei solo presentare la mia carta in agenzia per dividerla a metà (lo farebbe stare male?) O dovrei chiederlo prima? o dovrei semplicemente dirgli che ho bisogno del suo numero di conto? Perché sarò onesto, mi sentirei terribile se pagasse l'intero importo anche se dovevo sostenere la mia famiglia e ho lavorato solo per un anno, mi piacerebbe ancora prendere la responsabilità ma lasciarlo essere l'uomo del stesso tempo ... mi puoi aiutare, per favore?
baci baci
Viki

Ovviamente è una grande situazione, ma penso che se almeno ti offri di dividere, allora può vedere che vuoi lanciarti. Se il problema è che non puoi proprio pagare, sarei completamente onesto e onesto e conversare al più presto sulla tua situazione finanziaria. Se vivrai insieme, dovresti avere quanta più trasparenza possibile su queste cose. Ma se dice che vuole pagare l'intero importo ed è d'accordo con quello, allora consentigli assolutamente di aiutarti in questo periodo difficile.

Alla fine conosci meglio la sua situazione finanziaria, quindi solo tu sai se è qualcosa che è difficile o facile per lui fare. Sarei completamente onesto e mi offrirei di aiutare in qualunque modo tu possa, e lasciargli prendere una decisione da lì.

Grazie e congratulazioni per il tuo bambino!

Stephen, adoro davvero come fai notare queste cose importanti (che non vogliamo vedere quando siamo innamorati). Penso che stamperò questo e lo terrò da qualche parte in cui posso vederlo, in modo da non essere troppo portato via quando incontro nuovi ragazzi .. Mi piace anche il fatto che ogni post sul blog sia potente, onesto e senza gioco giocando.

Ho una domanda, non so se va sotto comunicazione o vicinanza, ma qui va:

Ho imparato che non sempre sono importanti le cose che accadono nella vita, ma il modo in cui le affronti - e in questo caso lo comunichi.
Ho la CFS e penso che questo valga per ogni malattia "invisibile": come posso comunicarlo alle mie date?
Voglio ancora essere vulnerabile, forte e io - non la mia malattia. So che è un punto di forza, o almeno mi ha dato così tanto di cui essere grato, anche se mi ha portato via molto. Ma mi spavento così tanto comunicarlo che mi sento duro.
Ho visto le persone presentare le loro vulnerabilità in un modo che mi fa pensare a loro ancora più in alto rispetto a prima che io sapessi, e ancora altri che presentano le cose in un modo che le fa irradiare problemi.

Capisco che sei occupato, ma apprezzerei molto i tuoi pensieri su questo, farebbe una grande differenza per me.

Sono sicuro che Stephen ti risponderà, è adorabile. So esattamente cosa intendi per "malattia invisibile" e capisco perfettamente che è unico. Vivere con esso ti dà una qualità molto speciale e unica e una forza che penso che una persona molto speciale troverà bella perché la irradi da dentro di te, anche se non puoi parlarla.

Penso che tu abbia in qualche modo risposto alla tua stessa domanda nel tuo commento - è tutto su come comunichi la tua malattia, piuttosto che sul fatto che ce l'hai. Una cosa di cui gli uomini hanno molta paura è imparare presto che una donna ha un mucchio di problemi / ansie / bagaglio, ma di solito pensano solo che se li porti dentro ti dice che non ti senti a tuo agio. Quindi, ad esempio, a un ragazzo non importa se sei stato tradito e ti è stato spezzato il cuore in passato, a lui importa se inizi a parlarne in un modo eccessivamente emotivo che dice "Sono una donna distrutta e posso "non fidarti più degli uomini" o in particolare che dice "sono molto fragile".

Molte persone hanno dolore o vulnerabilità, o una fobia, o nel tuo caso, una malattia che li colpisce in qualche modo. E va bene. Ad essere onesti, se non dovesse essere educato al primo appuntamento, non mi preoccuperei se non fosse necessario per qualche motivo. Se sei troppo ansioso di continuare a parlarne, in qualche modo lo rende un problema più grande nella sua mente di quello che deve essere, ed è una conversazione ad alta pressione per il primo appuntamento. Detto questo, vorrai parlarne ad un certo punto, e se fai la chiave è (a) essere molto poco emotivo e di fatto quando glielo dici, (b) non chiedere nulla se è d'accordo o no, lascia che lo elabori e ci pensi da solo, e (c) riporti la conversazione in un posto divertente o positivo, cioè non soffermarsi su di esso e farlo sembrare l'unica preoccupazione nella tua vita (che Sono sicuro che non lo è). Avere qualsiasi tipo di disabilità significa solo dimostrare che si va avanti e si è positivi nonostante ciò - anche se qualcuno è inizialmente sorpreso o scioccato o si comporta preoccupato quando glielo dici, decidi tu dove condurre l'umore. Mostra solo che stai bene e passa a un altro argomento. Può essere una conversazione di due minuti. Ci sono altre cose su questo nel libro GTG nella sezione su come gestire le diverse insicurezze.

Spero che ti aiuti, e grazie per i gentili commenti nel tuo post.

Grazie Stefano, mi hai sollevato un peso dalle spalle. Devo ammettere che ho versato un paio di lacrime di sollievo lì ... Continuate così, ci aiutate a diventare i migliori di noi stessi.

Non ho potuto fare a meno di confrontare il mio attuale fidanzato con tutti questi punti e ha superato tutti. Evviva! Ma lo sapevo già. Credo che Stephen ne abbia fatti molti maturi (come non nel solito solito dribbling lucido), punti importanti di cui tutti dobbiamo essere onesti e coscienti quando pensiamo di impegnarci esclusivamente con qualcuno. Troppe donne si insediano per uomini che scendono al di sotto di questi standard, pensando di poterli cambiare o influenzare in qualche modo. Dovremmo guardare ai nostri potenziali partner così come sono nel presente, e ovviamente le persone crescono e sviluppano straordinari, ma dovremmo chiederci se oggi dovrebbero rimanere praticamente gli stessi che siamo pronti ad accettarli a lungo termine.

Grazie Stefano per questo articolo!

Grazie Laura! Adoro quella domanda alla fine: "Dovremmo chiederci: se dovessero rimanere praticamente uguali a come sono oggi saremmo pronti ad accettarli a lungo termine?" - È un modo perfetto per dirlo, e un grande rivelazione per la maggior parte delle persone, scommetto!

Sono contento di sentire che il tuo ragazzo spunta tutte le scatole ????

Sono contento di vedere la tua risposta, grazie Stephen! X

Questa è davvero una bella lista Stephen. Aggiungerei anche la compatibilità finanziaria e la dinamica del potere salutare. Queste sono alcune delle principali cause di divorzio.

Personalmente, quando sfoglio le liste, diventa molto noioso e clinico e non sono mai sicuro di come misurare davvero la compatibilità perché questi fattori non si sommano in modo lineare né hanno tutti lo stesso peso. Qualcuno che non condivide i miei interessi è molto meno peggio di qualcuno che non è leale (e fedele), il che è un grosso problema per me.

Hai una regola empirica più semplice? Ci ho pensato molto ultimamente ed è quello che mi è venuto in mente.

1) Valori condivisi / simili e obiettivi / direzione compatibili, in particolare i valori CORE in tutte le principali aree della vita. Ma è facile farsi ingannare in quest'area perché i ragazzi spesso DICONO una cosa ma ne fanno un'altra. Quindi devono essere i valori ESPRESSI, definiti da AZIONE non solo quelli nella tua testa o attraverso le parole. ad esempio, credere teoricamente che la protezione dell'ambiente sia una cosa positiva ma che non ricicli mai.

A livello istintivo, so che è lì quando ho un senso di conforto, non attraverso la familiarità ma attraverso questa sensazione di "tornare a casa". Quando questo è assente sento questo disagio nel mio intestino e tendo a ritirarmi da loro.

2) Valore aggiunto. Non sto parlando di riempire le esigenze o un vuoto. Ma quando arriva qualcuno che è così straordinario che aggiunge qualcosa di meraviglioso alla tua già piena vita che tu le vuoi davvero nella tua vita, le dai il benvenuto. Tirano fuori il meglio dal tuo piuttosto che causare problemi e strappare la tua autostima. È la * vera * magia e il romanticismo della vita, non il tipo da favola. Questo è ciò che fa crescere le persone. A volte può non apparire come qualcosa di "attraente" ma molto frustrante in una persona. Ma il risultato finale è fantastico perché ti apre a qualcosa di nuovo, positivo e positivo per te.

A livello istintivo, riesco a percepire questo sentendomi davvero davvero bene nel mio insieme e diventando una versione ancora migliore di me stesso, eccitato e più maturo, avendo quel bagliore da molto tempo dopo che l'iniziale infatuazione e l'eccitazione si sono calmate. Non mi preoccupo di come o attraverso quali qualità particolari si ottiene perché tale elenco può essere esaustivo.

3) Equilibrio Yin-Yang - tratti complementari e dinamica di potere. Non abbiamo bisogno di nessuno che ci "completi", ma avere qualcuno che ha tratti complementari ma non opposti garantisce equilibrio e compatibilità. È come una danza in cui due persone stanno facendo cose diverse ma, nel complesso, si muovono armoniosamente insieme e contribuiscono allo stesso modo. Nessuno dei due partner prevale sull'altro, sebbene ciascuno di essi possa farsi carico delle singole aree della propria vita insieme. Non sono uguali ma sono entrambi uguali.

A livello istintivo, questo è ciò che vedo come chimica. Non la passione fisica di cui la maggior parte delle persone parla, ma questa energia tra due persone che è sia armoniosa che le mantiene fortemente attratte l'una dall'altra. Include le emozioni fisiche, mentali, tutto. Tutto semplicemente "clic".

Una volta sono uscito con un ragazzo che ha colpito tutti / la maggior parte dei punti della tua lista ma mancava qualcosa di terribilmente. Hai menzionato "attrazione sessuale unica" e "compatibilità sessuale" nel tuo elenco. Avevamo bisogni / modelli fisici simili ma in qualche modo non provavo nulla per lui, nulla di PROFONDO per lui in nessuna zona. Potrebbe essersi sviluppato nel tempo perché le donne riescono a dormire con grassi ragazzi calvi e lui non era brutto. Non c'era chimica, non solo sessuale ma non c'era ronzio mentale / emotivo / fisico. Sai, la tensione, i fuochi d'artificio. In qualche modo era assente.
Non ho mai sentito una molla nel mio passo o alcuna eccitazione nel vederlo. In qualche modo tutto era molto noioso e noioso, anche quando avevamo differenze di opinione o di lotte, non c'era alcun fuoco. Sebbene abbia fatto molte cose “utili” e “utili” per me, in qualche modo non c'è stata alcuna aggiunta di valore reale. Non mi sono mai sentito ringiovanito / rinfrescato. In qualche modo non mi importava se fosse rimasto nella mia vita o no.

Non ho mai capito perché non provassi nulla per qualcuno che era quasi perfetto secondo l'elenco.
Non esco con i cattivi ragazzi o ho malsani schemi emotivi, quindi non è che mi sono perso l'intero giro sulle montagne russe dei cattivi.

Questo è il motivo per cui non ho fiducia negli elenchi perché possiamo ingannarci. Potremmo pensare che qualcosa di bello sia bello, ma a lungo termine potrebbe non essere buono per noi. Alcune qualità potrebbero anche non apparire attraenti o apparire solo per un lungo periodo di tempo. D'altra parte, qualcuno può apparire perfetto sulla carta e persino essere perfetto, ma qualcosa non si somma - come nel mio caso. A volte non capiamo esattamente come queste qualità lavorino insieme, non è una scienza precisa. Si apre anche a persone che potremmo non aver considerato che sono al di fuori di un elenco predeterminato, ma potrebbero comunque essere una buona corrispondenza.

Di per sé non sono così tanto stanco dello stile di vita perché, purché la coppia si dia spazio, possono elaborarlo e apportare modifiche. A meno che gli stili di vita non siano estremamente diversi, il che di solito è un riflesso di valori.

Anche alcuni interessi e spazi comuni per perseguire quelli che non sono comuni sono importanti. Di solito le coppie si incontrano attraverso alcuni interessi comuni, quindi non è difficile. Finché riescono a trovare alcune cose chiave da fare insieme e divertirsi, questo è abbastanza. Più importante è lo spazio che le persone si danno a vicenda per fare le proprie cose. Questo è ciò che mantiene le cose piccanti e interessanti e dà lo spazio per perdersi.

Quindi, quando esco con un ragazzo, mi chiedo e provo a sentirmi
–Siamo dotati di un sistema di valori simile? Sento di essere "tornato a casa" quando sono con questa persona?
- Aggiunge un valore reale alla mia vita? Chi ero prima e chi sono adesso che è nella mia vita, ha fatto una differenza positiva per me che sarebbe troppo prezioso per lasciarsi andare?
- È lo Yang per il mio Yin? Hai una vera chimica, non solo passione fisica? Scorre quando balliamo insieme? Naturalmente non sempre, perfetto o piacevole, ma nel complesso, siamo in sintonia?

Solo 3 semplici domande.

Grazie per questi kish! Come sempre, fai una fantastica aggiunta a questi pezzi con i tuoi commenti ponderati e molto perspicaci.

Come sapete, io e Matt siamo davvero appassionati all'idea di "aggiungere valore" alla vita di qualcuno, quindi sono davvero felice di vedere che fa la vostra lista di 3 domande essenziali. ADORO l'idea di chiederti se la relazione ti ha reso una persona migliore di quanto non fossi prima - se solo tutti la guardassero così, invece di guardare solo se i loro desideri immediati si stavano realizzando.

Penso anche che sia grandioso menzionare come i valori * debbano * ESSERE ESPRESSI, invece di essere semplicemente idee astratte nelle nostre teste su chi siamo. Non c'è niente di peggio di qualcuno che pensa di essere davvero ambizioso, generoso o gentile e quindi non mostra MAI alcun segno di essere quel tipo di persona nelle sue azioni.

Questi sono commenti sorprendenti e stimolanti come sempre. Sono contento che ti senti di offrire i tuoi pensieri ogni settimana ????

Stavo pensando pochi minuti fa a quanto sono grato per il mio coinquilino che è un po 'più grande di me, ma ha dato un ottimo esempio di ciò che sto cercando in un compagno. Sono sicuro che stai pensando: "Allora, quando non vai con lui" Ad essere sincero, non ho intenzione di uscire con uomini di mia madre. Grazie mille per avermi dato un posto per condividerlo. Seriamente sono arrivato qui pensando che forse hanno pubblicato qualcosa che potrei condividere quel pensiero specifico ????