Come gestisco la mia suocera passiva-aggressiva?

La mia relazione con mia suocera mi sta trascinando giù. Mi critica, insinua e insulta di routine. Questo di solito è fatto in modo abbastanza furbo che è difficile sfidare il suo comportamento direttamente senza sentirmi come se stessi reagendo in modo esagerato. È il suo atteggiamento il problema. È stata condiscendente e cattiva dal primo giorno del nostro matrimonio. Credo che viva un sacco di colpa autoimposta e quando mi vede felice e spensierata, attiva le sue ansie e vuole farmi cadere.

Inoltre, penso che sia gelosa di non essere più la donna più importante nella vita di suo figlio, e forse della popolarità che ho anche con il resto della loro famiglia.

Non credo di poterla cambiare e non vedo bene come posso evitarla. Penso che sia meglio per me sopportare un po 'di spiacevolezza piuttosto che trovarmi tra mio marito e sua madre che ama e che è stata una madre abbastanza buona da tutto ciò che posso dire. Non penso che sarebbe rimasto con loro senza di me, almeno non molto spesso. Trascorriamo un fine settimana con loro ogni mese circa così com'è.

Inoltre, ho ottimi rapporti con il resto dei miei suoceri e una rottura completa con lei significherebbe almeno una rottura parziale con loro, che non voglio fare. Infine, aspetto un bambino in autunno e voglio fare il possibile per promuovere ottime relazioni tra il mio bambino e tutti i suoi nonni. Iniziare una faida con mia suocera non sarebbe favorevole a questo.

Quindi, non sento di poterla cambiare o tagliarla fuori dalla mia vita. La domanda è: come tollerare questa persistente cattiveria e persecuzione senza lasciarmi avvelenare? Così com'è, temo di vederla giorni prima di farlo e mi fumo per la sua cattiveria per giorni dopo essermi esposto. Sembra sciocco che alcune osservazioni sgraziate in un fine settimana occasionale che le occorrono alcuni secondi per consegnare dovrebbero gettare un pallino per così tanti giorni della mia vita. Ciò è particolarmente frustrante perché ho una relazione meravigliosa con mio marito, amo la nostra nuova casa e sono molto contento del mio bambino in crescita. Voglio divertirmi in queste cose senza diventare meditabondo e pieno di risentimento per una persona cattiva che senza dubbio fa la propria infelicità e non ha bisogno di farmi mia.

Inoltre, non ho mai voluto essere una di quelle donne cliché che si preoccupano sempre delle suocere e ora mi guardano.

Penso che tu stia provando a gestire una situazione molto difficile, e senti la lotta per cercare di fornire un equilibrio in famiglia. Sebbene sia difficile da sapere con certezza, la tua analisi del perché sia ​​così è certamente in linea con le teorie pertinenti su questo tipo di comportamento passivo-aggressivo. Questo è difficile, ma penso che ci siano strategie che potrebbero aiutare.

Dalla tua descrizione tua suocera non sembra che sappia o si preoccupi di avere questo impatto su di te. Avrai bisogno di diversi strumenti per liberarti dalla sua cattiveria e dalle osservazioni furbe. La caratteristica principale è di non lasciarle attivare la tua difesa. In altre parole, il lavoro qui è di "staccarsi con amore", come potrebbero dire i programmi di Al-Anon, e non prendere nessuna delle sue esche.

Esistono tre strategie che tendono a funzionare in queste situazioni e presentano vari gradi di leva finanziaria. Tutti e tre hanno una cosa in comune, e cioè lasciare il disagio con lei piuttosto che con te. Questo non è antagonista, ma piuttosto lascia il problema alla sua origine, con lei.

Nel suo libro classico, Zen and the Art of Motorcycle Maintenance: An Inquiry into Values, Robert M. Pirsig faceva riferimento al fatto che i giapponesi avevano un avviso all'inizio delle loro istruzioni su come assemblare un nuovo acquisto. L'avviso dice (sto parafrasando): "Per iniziare, l'assemblatore deve essere nel giusto stato d'animo". Qui è dove inizi con l'incontro con lei. Inizia nel giusto stato d'animo, che è: questo è il suo problema - non lasciare che diventi tuo.

Quando dice un commento scortese o una critica offrono una semplice dichiarazione descrittiva di ciò che ha detto: "Sembra che tu non sia soddisfatto di come tengo la mia casa". Oppure: "Sembri deluso da ciò che è stato servito per cena." in altre parole, lascia che le sue critiche e persecuzioni siano sue. Ancora una volta, non prendere l'esca e sentire il bisogno di difenderti. Una dichiarazione descrittiva ti permette di rimanere presente ma non lasciarti sopraffare dalle sue provocazioni.

Il secondo metodo di coping è rispondere con una dichiarazione che identifica direttamente il fatto che il problema è suo. "Deve essere difficile sentirti così deluso così spesso." O: "Sembra che tu sia infelice quando sei qui."

Il terzo incontro ha una sua unicità perché è duplice. Usa una domanda come un modo per annullare la sofferenza dietro il suo modo di condiscendenza o persecuzione. Dopo aver detto qualcosa di doloroso, fai una domanda: "Quando dici cose del genere, ti chiedi mai come potrebbe essere per me sentire?" "Oppure:" Sei consapevole di quanto spesso dici cose del genere? " Oppure: "Sei così infelice quando sei a casa?"

La seconda parte dipende da te e da cosa ritieni appropriato. La posizione è la stessa: questo è il suo problema; non lasciare che diventi tuo. Dopo aver risposto alla domanda, puoi usare le altre strategie per rimanere impegnato senza diventare difensivo.

In genere qualcuno come tua suocera è abile nel non assumersi la responsabilità della propria offensiva aggressività passiva, quindi uno scontro diretto di solito è improduttivo. Ma offrire un feedback in questa seconda parte potrebbe essere utile, a condizione che tu mantenga basse le tue aspettative. Dopo aver posto una delle domande nel paragrafo precedente, potresti provare ad aggiungere qualcosa del tipo: "... perché quando dici cose del genere mi rende difficile essere vicino a te."

Non sentire il bisogno di spiegarti o difenderti. In questo modo non ti porterà da nessuna parte ma più frustrato. Dì ciò che ritieni sia reale, quindi torna alle altre strategie senza cercare di difendere o criticare. Il tuo lavoro qui è proteggerti dal sentirti sopraffatto. Con un po 'di pratica, tua suocera imparerà che non ti sta turbando, ma che i suoi insulti tornano alla sua porta.

Se tuo marito è simpatico, potresti chiedergli di aiutarti a giocare con te per sviluppare le tue abilità. Questo può aiutare anche voi due a vincolare il problema.

Buona fortuna con questo Ci vorrà un po 'di tempo per diventare bravo a rispondere, ma nelle parole del grande Eleonora Roosevelt: "Nessuno può farti sentire inferiore senza il tuo consenso."

Ti auguro pazienza e pace,
Dr. Dan

Questo articolo è stato aggiornato dalla versione originale, che è stata originariamente pubblicata qui il 18 marzo 2010.

Come essere una buona suocera e nonna

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In questo articolo

Le suocere sono state il culmine di milioni di battute, ma non è uno scherzo che essere una buona suocera sia difficile. Tuttavia, il ruolo della suocera è uno dei più importanti nel garantire dinamiche familiari sane. Se vuoi essere una buona nonna, dovresti prima studiare come essere una buona suocera, poiché questa relazione può dare il tono al ruolo della nonna.

Le relazioni della suocera si presentano in due varietà di base: suocera / nuora, in cui il figlio biologico è un figlio, e suocera / genero, in cui il biologico il bambino è una figlia. La maggior parte delle battute suocere scaturiscono dalla seconda relazione: un comico di sesso maschile è in genere quello che fa battute su sua suocera.

È interessante notare che è l'altra varietà - la combinazione di suocera e nuora - che è responsabile della maggior parte delle relazioni tra suocere veramente travagliate. Questa è la conclusione raggiunta dal dottor Terri Apter, autore di What You You Really Want From Me ?: Imparare ad andare d'accordo con i suoceri . Secondo un articolo della rivista Time, la ricerca di Apter ha rilevato che il 60% delle figlie ha riferito di relazioni stressanti con le suocere, rispetto al solo 15% dei suoceri.

Perché è così stressante?

La relazione tra una madre e la moglie di suo figlio è piena di tensione perché genera una competizione naturale. «Ciascuna è la donna principale della sua famiglia principale», scrive Apter. Inoltre, indipendentemente da quante volte siano cambiate, le donne sono ancora le principali responsabili dell'assistenza all'infanzia, delle faccende domestiche e di altre questioni domestiche. Gli ego delle donne tendono ad essere avvolti in queste funzioni e prendono molto sul serio le critiche, sia che quelle critiche siano palesi o semplicemente implicite.

Inoltre, molti esperti ritengono che le donne siano più intuitive ed empatiche degli uomini. Potrebbero imparare un comportamento sottilmente denigratorio che i maschi della famiglia potrebbero perdere del tutto. Questo spiega perché una donna potrebbe arrabbiarsi con suo marito per non essersi schierata dalla sua parte. L'uomo può essere beato inconsapevolmente che la donna è sotto attacco.

La suocera critica

La regola principale per una suocera che vuole andare d'accordo con una nuora è «Evita le critiche». Non criticare tua nuora in faccia. Non essere critico nei suoi confronti di tuo figlio o anche in compagnia di amici. Non agire in modi che inviano messaggi critici, come nelle seguenti situazioni:

• Non pulire la sua casa. L'implicazione: sei una cattiva governante.
• Non dare consigli non richiesti. L'implicazione: non prendere buone decisioni.
• Non fare regali che inviano un messaggio negativo, come libri di auto-aiuto o abbonamenti in palestra: L'implicazione: non sei accettabile come sei.

Un altro gioco a cui le suocere non dovrebbero giocare è quello di distribuire le critiche sottilmente velate come elogi. La suocera che elogia l'atteggiamento rilassato di una nuora quando pensa davvero che la nuora sia una sciatta non sta prendendo in giro nessuno.

La suocera possessiva

Il grande conflitto tra una suocera e una nuora nasce da questo: la madre era la donna più importante nella vita di suo figlio. Adesso lo è la moglie. È del tutto come dovrebbe essere, eppure molte madri hanno difficoltà con esso, specialmente se sono vedove o divorziate o se non hanno relazioni strette con altri bambini. Le madri dovrebbero fare di tutto per evitare che un figlio scelga tra lei e sua moglie, anche in questioni banali. È una battaglia che non può essere vinta.

La suocera troppo utile

Molte suocere sono di grande aiuto. Prestano denaro, fanno commissioni e aiutano nelle faccende domestiche. Questa è la suocera che arriva spesso con un pasto cucinato in casa, una borsa piena di generi alimentari o un regalo di un oggetto domestico. L'aiuto può essere apprezzato all'inizio, specialmente se la coppia è giovane. Alla fine, tuttavia, questo tipo di suocera sarà oggetto di un contraccolpo, poiché la coppia si rende conto che non solo sono in grado di prendersi cura di se stessi, ma anche che vogliono effettivamente farlo. A quel punto il comportamento della suocera potrebbe essere così radicato che a dir poco una spaccatura drammatica lo cambierà. Nessuno vuole che una giovane coppia soffra o se ne vada senza, ma in mancanza di un reale bisogno, le suocere dovrebbero lasciare che si prendano cura di se stesse.

Dare consigli è un altro modo di essere utile che può ritorcersi contro. In generale, chi desidera un consiglio lo richiede. Essere più anziani e presumibilmente più saggi non dà a una suocera una licenza per distribuire consigli non richiesti.

La suocera invadente

Pushy è un termine un po 'ingannevole per un certo tipo di suocera, il tipo che non riconosce i confini. A volte questa suocera è convenzionalmente invadente. A volte è tranquilla e senza pretese, ma continua a presentarsi senza essere stata invitata. Ecco come le suocere possono evitare controversie sui confini:

• Se ti viene data una chiave della casa di un bambino adulto, usala solo quando ti viene chiesto di farlo o in caso di vera emergenza.
• Non entrare senza chiamare e dare un preavviso adeguato.
• Non dare per scontato che verrai invitato durante i viaggi e le vacanze e non aspettarti di essere invitato ad ogni festa e occasione sociale.
• Quando tua nuora è incinta, tieni presente che potresti non essere il benvenuto nella sala parto o nella sala parto. A volte i nonni non sono nemmeno invitati in ospedale, poiché i giovani genitori vogliono quel tempo per il legame. Per quanto difficile possa essere la decisione di accettare le nonne, è la chiamata dei giovani genitori.

Quando le suocere diventano nonne

Una volta che una suocera diventa nonna, mantenere buoni rapporti è ancora più importante, poiché i bambini sono ora la porta di accesso ai nipoti. I nonni che hanno coltivato con cura relazioni cordiali raccoglieranno i benefici di essere familiari fidati. Coloro che hanno favorito il conflitto familiare invece potrebbero ritrovarsi ad aiutare i nipoti a divorziare. Ancora peggio, i nonni che promuovono il conflitto invece dell'armonia spesso si trovano estranei ai nipoti, che è una delle situazioni più tristi.

Sebbene sia fondamentale non coltivare i conflitti, esiste anche il pericolo che una suocera e una nuora che sono sempre a guscio d'uovo l'una attorno all'altra non sviluppino mai una vera relazione. Apter lo chiama "auto-silenziamento" e avverte che non domerà il "terribile stereotipo suocero". È importante per una suocera lasciare che la sua personalità si mostri.

Anche le suocere devono ricordare la prima regola per comunicare con i bambini adulti: i legami familiari non sono una scusa per la maleducazione. Tratta una nuora nello stesso modo in cui tratteresti qualsiasi giovane con cui vorresti instaurare una relazione e il successo ha maggiori probabilità di seguirlo.

Alienazione parentale: qual è la soluzione?

Un invito all'azione per combattere ed eliminare l'alienazione dei genitori.

Pubblicato il 16 nov 2017

Ogni giorno ricevo e-mail da genitori alienati e membri della famiglia allargata sconvolti dalla sofferenza dei loro figli e dal loro stesso dolore e frustrati dalla loro impotenza di proteggere i loro bambini dalla forma egregia di abuso emotivo di bambini che è l'alienazione dei genitori. Inoltre, ricevo numerose risposte ai miei post sul tema dell'alienazione dei genitori che lamentano la mancanza di suggerimenti e soluzioni concrete al problema. Faccio fatica a non essere in grado di offrire consigli costruttivi o di suggerire passi pratici che i genitori e i familiari allargati possono intraprendere, soprattutto alla luce del diffuso fraintendimento professionale e dell'apparente indifferenza per la difficile situazione di questi genitori e dei loro figli.

Come molti commentatori, sono stato in grado di offrire banali banalità in merito ai passi concreti che i genitori possono intraprendere per combattere l'alienazione dei loro figli. Mi assicuro che aiuta i genitori ad avere un'etichetta per ciò che loro e i loro figli stanno vivendo e a sapere che non sono soli. Li esorto a prendere la strada maestra e rispondere sempre con pazienza e amorevole gentilezza ai loro figli. Dico loro di restare lì dentro e di non arrendersi mai. Eppure devo ammettere ai genitori che i loro migliori sforzi potrebbero rivelarsi inutili; il fatto triste è che molti, se non la maggior parte, i bambini gravemente alienati non si riconnettono mai con i loro genitori alienati, e rispondono in modo vituperativo a tutti i tentativi dei loro genitori di ripristinare la relazione.

Non mancano consigli nella letteratura clinica per i genitori alienati, proprio come le risposte largamente scarse che riesco a raccogliere per non mollare mai. Questi sforzi ben intenzionati non sono all'altezza di ciò che i genitori alienati stanno cercando, che è un completo ripristino della relazione genitore-figlio. Invece gli viene detto: "Esercitati a sorridere", "Medita", "Trascorri del tempo con amici e familiari", "Assicurati di dormire a sufficienza", "Aiuta gli altri e servi", "Pratica gratitudine", "Pianifica un viaggio, "" Vai fuori e trascorri del tempo nella natura "e" Fai un sacco di esercizio fisico ". Tali sforzi di auto-cura e riduzione dello stress, sebbene importanti, sono molto al di sotto di ciò che i genitori alienati più desiderano e hanno bisogno.

L'unico mezzo efficace per combattere ed eliminare l'alienazione genitoriale è affrontarlo mediante un approccio poliedrico che implichi cambiamenti fondamentali all'attuale sistema di divorzio e ai genitori alienati e ai loro alleati sarebbe consigliato di incanalare le loro energie in questo direzione. Questo articolo è un invito all'azione, che prevede quattro passaggi essenziali per affrontare il problema dell'alienazione dei genitori. Tutti gli altri sforzi produrranno solo risultati superficiali o di breve durata.

Fase 1: riconoscimento professionale dell'alienazione parentale come forma grave di abuso di minori e relativo intervento delle autorità di protezione dei minori

L'alienazione genitoriale è una forma di abuso di minori, il risultato di azioni di un singolo caregiver che rappresenta una forma significativa di danno ai bambini. L'alienazione dei genitori come una grave forma di abuso emotivo sui minori, che è legata alla negligenza dei minori e all'abuso fisico e sessuale, lo rende chiaramente una preoccupazione per la protezione dei minori. Innanzitutto, dobbiamo riconoscere l'alienazione dei genitori come una forma di abuso di minori che richiede una risposta di protezione dei minori, non diversa dall'abuso fisico e sessuale. Ciò può comportare la rimozione del minore dal genitore violento o, nella maggior parte dei casi, servizi di sostegno familiare volti a educare il genitore sugli effetti e l'inaccettabilità dell'alienazione e ad attuare un processo di riunificazione tra il minore e il genitore bersaglio.

Fase 2: riforma fondamentale del sistema del diritto di famiglia e istituzione di una genitorialità condivisa come fondamento del diritto di famiglia

L'alienazione dei genitori è anche una forma di abuso collettivo di minori; cioè, l'alienazione fiorisce all'interno di strutture legali che rimuovono un genitore dalla vita di un bambino mediante ordini di residenza primari in casi controversi. I sistemi avversari "vincitori-prendi-tutto" costringono i genitori a denigrarsi a vicenda per dimostrare di essere il genitore superiore e più meritevoli di ottenere lo status di caregiver primario, in effetti impegnandosi in comportamenti alienanti e il sistema incoraggia e produce quindi comportamenti alienanti.

La genitorialità condivisa come fondamento del diritto di famiglia è un baluardo contro l'alienazione dei genitori. In particolare, è necessaria una presunzione legale di genitorialità condivisa, confutabile in casi di abuso sostanziale di minori e violenza domestica, per prevenire in primo luogo l'alienazione dei genitori.

Fase 3: Fornitura di programmi e servizi di trattamento efficaci da parte di fornitori di servizi qualificati, inclusi servizi di riunificazione e programmi di prevenzione

Chiaramente, le modifiche ai sistemi di protezione dei minori e di diritto di famiglia sono di per sé insufficienti. La fornitura di servizi di trattamento efficaci da parte di fornitori di servizi qualificati, inclusi servizi di riunificazione e programmi di prevenzione, è essenziale per ripristinare il rapporto tra bambini e genitori interessati. Gli sforzi di riunificazione dovrebbero essere intrapresi con fornitori di servizi con esperienza specializzata nella riunificazione dell'alienazione parentale. Inoltre, il trauma dell'alienazione è grave e sono urgentemente necessari servizi terapeutici per le singole vittime dell'alienazione.

Il modello australiano di "Family Relationship Centre" può offrire un approccio utile alla fornitura di programmi di trattamento e prevenzione nell'arena dell'alienazione parentale. Questi centri supportati dal governo sono accessibili ai genitori in tutto il paese, forniscono servizi di base gratuiti e altri su una scala di tariffe variabile. Le famiglie possono accedere a informazioni e consigli sulla costruzione e il rafforzamento delle relazioni, servizi di intervento precoce e prevenzione, servizi a misura di minore per le famiglie in conflitto, mediazione familiare e servizi di risoluzione dei conflitti, sviluppo di piani di co-genitorialità, accordi di ricostituzione e matrimoni familiari e informazioni e riferimento a servizi più specializzati. I centri incoraggiano la separazione dei genitori per mantenere una forte attenzione ai bisogni dei loro figli per entrambi i genitori nella loro vita. Offrono sessioni individuali, familiari e di gruppo per aiutare le famiglie separate a creare accordi genitoriali praticabili per i loro figli, nonché sessioni informative e seminari su una serie di argomenti pratici per assistere le famiglie.

L'istruzione co-genitoriale a livello di scuola superiore e come parte dei corsi di preparazione al matrimonio è un'altra importante misura preventiva in materia di alienazione dei genitori.

Passaggio 4: applicazione legale effettiva degli ordini di genitorialità condivisi e conseguenze legali per i genitori che trattengono i figli dall'altro genitore

Ancora una volta, le modifiche ai sistemi di protezione dei minori e di diritto di famiglia, nonché la disponibilità di programmi di trattamento efficaci, sono di per sé insufficienti. La sanzione legale della genitorialità condivisa deve includere conseguenze significative in caso di mancato rispetto degli ordini genitoriali condivisi. Le forze dell'ordine sono necessarie per garantire la conformità, nonché le conseguenze per impegnarsi in comportamenti alienanti dei genitori.

L'applicazione è forse il passo più controverso, dal momento che i professionisti hanno suggerito approcci nettamente diversi, che vanno dall'incarcerazione al rovesciamento della custodia fino alla terapia familiare a lasciare la situazione da sola. Alcuni sostengono che la continua esposizione al genitore alienante sarà controproducente ai metodi di riunificazione; altri suggeriscono che usare l'alienazione da un genitore per punire o scoraggiare l'alienazione sembra controintuitivo. Tuttavia, la ricerca più recente indica che gli interventi terapeutici sono più efficaci quando ci sono forti sanzioni legali per l'inosservanza degli ordini di genitorialità condivisi e c'è un consenso emergente tra gli specialisti dell'alienazione che assegna la responsabilità genitoriale primaria al genitore bersaglio quando l'alienazione dei genitori è grave è un passo importante per migliorare l'alienazione dei genitori.

Oltre ad essere una forma di abuso emotivo sui minori, l'alienazione dei genitori è una forma di violenza domestica diretta al genitore bersaglio. Il sistema giudiziario criminale non ha in genere grandi risultati a nome dei genitori maltrattati, ma fino ad oggi non ha praticamente avuto alcun ruolo da svolgere nel trattare l'alienazione dei genitori come forma di violenza domestica e dovrebbe esserlo.

In sintesi, le sfide di trovare soluzioni costruttive ed efficaci al problema dell'alienazione parentale sono radicate nell'attuale disconoscimento dell'alienazione genitoriale come forma di abuso emotivo infantile e violenza domestica sia tra i professionisti della salute mentale che con gli organi legali.

Pertanto, la chiave per combattere ed eliminare l'alienazione dei genitori è l'implementazione di un approccio poliedrico che comporta cambiamenti fondamentali all'attuale sistema di divorzio e ai genitori alienati e ai loro alleati sarebbe consigliato di incanalare le proprie energie in questa direzione. L'approccio in quattro fasi ha suggerito qui: il riconoscimento professionale dell'alienazione dei genitori come una grave forma di abuso di minori e il corrispondente intervento delle autorità di protezione dei minori; riforma fondamentale del sistema del diritto di famiglia e istituzione di una genitorialità condivisa come fondamento del diritto di famiglia; fornitura di programmi e servizi di trattamento efficaci da parte di fornitori di servizi qualificati, compresi servizi di riunificazione e programmi di prevenzione; e un'efficace applicazione legale degli ordini di genitori condivisi e conseguenze legali per i genitori che trattengono i figli dell'altro genitore - fornisce un quadro in tal senso e rappresenta un invito all'azione per i genitori alienati e i loro alleati.

Come gestire il tuo suocero

Affronta la bestia.

Pubblicato il 04 nov 2013

In molte famiglie, la suocera viene scherzosamente definita il "suocero". Tuttavia, la tensione che i suoceri possono mettere su una coppia non è cosa da ridere. In effetti, alla fine, può distruggere una relazione. Secondo il sito web per genitori Netmums, una su quattro figlie (DIL) disprezza la suocera (MIL), trovando il suo "controllo".

Il sondaggio del sito di circa 2.000 donne ha scoperto che il risentimento dei DIL derivava in gran parte dai MIL che pensavano di essere la massima autorità in materia di genitorialità. Un classico esempio è una MIL che mina un DIL di fronte a marito e figli. Altre lamentele includevano il fatto di non sentirsi abbastanza bene per il loro partner e oltre un terzo degli intervistati descriveva il loro MIL come "giudicante" o "interferente". Non sorprende che quasi un quarto degli intervistati descrisse il loro rapporto con il loro MIL come "cattivo" o "terribile". In alcuni casi, lo stress della situazione dei suoceri ha portato le famiglie ad allontanarsi o addirittura al collasso coniugale.

Inutile dire che la relazione MIL / DIL è più stressante per il DIL. Se la tua situazione ti sta causando angoscia, imparare a gestire i tuoi sentimenti e la situazione è fondamentale per prenderti cura del tuo benessere e, in definitiva, di quello della tua famiglia.

1. Per prima cosa, siediti con te stesso.

Prima di poter assumere il tuo MIL, devi concederti un timeout (probabilmente più di uno) per valutare la situazione e sviluppare un piano di gioco adatto a te. Trova uno spazio tranquillo privo di distrazioni dove puoi notare tutto ciò che è accaduto fino ad oggi.

Consenti a te stesso di elaborare l'elenco, rimuginando e fumando su di esso - togliendo tutti i tuoi sentimenti - fino a quando non puoi rivederlo con uno stato d'animo più calmo. Ciò ti consentirà di affrontare in modo costruttivo la situazione, proveniente da uno spazio più razionale quando vai avanti.

2. Considera da dove proviene il tuo MIL.

Con o senza empatia o simpatia, cerca di vedere il lato della tua MIL e come il suo comportamento può essere un sintomo di problemi più grandi che ha con se stessa e il suo rapporto con il coniuge - e non tu. In alcuni casi, l'ostilità di una suocera può essere un atto di frustrazione per essere stato disconnesso da lui. In questo caso, è qualcosa su cui tuo marito ha bisogno di lavorare con sua madre.

Mentre è impegnativo, cerca di essere obiettivo mentre valuti la situazione. Chiediti onestamente se ha un'opinione valida. Considera se le sue azioni e parole provengono da un luogo d'amore e se questo deve essere riconosciuto. Considera anche se sta lottando con i sentimenti di essere stata detronizzata nella sua famiglia e se ci sono modi in cui puoi farla sentire importante e necessaria a modo suo.

3. Chiediti quale ruolo stai giocando nella situazione.

Ci sono situazioni in cui una persona non ha fatto nulla per far tendere il rapporto con i suoceri. Eppure ci sono anche situazioni in cui il DIL sta facendo, o non sta facendo, qualcosa che sta facendo in modo che i suoceri la trattino così come sono, giustificati o meno. Ripensa a come hai coinvolto i tuoi suoceri e chiediti onestamente se una terza parte potrebbe trovare difetti in questo. Sei una vittima totale in questo scenario o fai o dici cose per istigare una risposta negativa? In tal caso, considera come puoi cambiare il modo in cui gestisci la situazione o reagisci ad essa, in modo da non invitare alcun antagonismo.

4. Non avere aspettative.

Tutti possiamo imparare dalla convinzione buddista che le aspettative portano alla sofferenza. Non lasciarti più soffrire: lascia andare le aspettative su come dovrebbero essere le cose quando si tratta di relazioni familiari. Non voglio quello che non puoi avere. Invece, sii realistico sulla situazione, comprese eventuali circostanze non negoziabili. Se non sarai vicino, visto ciò che è emerso, forse è per il meglio. Invece di provare a vivere un'illusione del segno distintivo, medita su come puoi lavorare come stanno le cose. Ad esempio, è possibile una relazione cool?

5. Stai bene senza avere la loro approvazione.

Non hai bisogno dell'approvazione di nessuno per vivere la tua vita come vuoi. Non farti impazzire cercando di ottenere il pollice in su dei suoceri. Non preoccuparti di quello che pensano di te potrebbe essere liberatorio e autorizzante.

6. Fidati del tuo istinto.

Se il tuo intuito suona l'allarme, ascoltalo. È lì per prendersi cura di te, mentre Camilla, una consulente di 35 anni, ha imparato: “La prima volta che ho incontrato mia suocera, l'ho trovata calda e bella. Ma quando mi ha abbracciato alla fine di quella sera, qualcosa è scattato in me indicando che questa non era una brava persona. Purtroppo, il mio istinto non era sbagliato. "

Come impegnarsi

A meno che il coniuge non voglia avere nulla a che fare con i suoi genitori, non puoi ignorare i tuoi suoceri. Quindi, quando ti trovi nella loro compagnia, fai quanto segue:

7. Non tentare di fingere una relazione che non c'è.

Sì, sono legalmente i tuoi suoceri, ma ti trattano davvero come una famiglia? Non devi fare riferimento ai tuoi suoceri come "Papà" o "Madre", se non c'è intimità o calore che giustifica l'uso dei termini. L'uso di queste parole aggiunge anche una dinamica di potere con loro che potrebbe non funzionare per te. Nel chiamare i tuoi suoceri con i loro nomi, crei condizioni di parità.

8. Sii assertivo.

Questo deve rimanere centrale, indipendentemente da ciò che stai comunicando. Mentre i tentativi iniziali di coinvolgere i suoceri dovrebbero essere cortesi, il problema di essere troppo educati per paura di imbattersi in maleducati o invadenti è che non si stabiliscono i confini necessari. Pertanto, non sei in grado di comunicare quanto siano profondi i problemi e quanto sei turbato.

Ricorda, non hai necessariamente a che fare con una persona o persone che sono carine. Non è necessario giocare sempre bene per ottenere punti.

9. Evita di abbassarti al suo livello.

È allettante combattere il fuoco con il fuoco, fare scavi al tuo MIL, chiamare i suoi nomi o essere ugualmente scortese. Non ci andare. Nelle tue discussioni, non importa quanto sia acceso, segui i fatti. Interagisci usando la consapevolezza e prendi la strada più alta senza compromettere il modo in cui ti lascerai curare.

Come mantenere il controllo delle tue emozioni

Centrale nella gestione dei suoceri è la gestione delle tue emozioni:

10. Non prendere le critiche personalmente.

Come afferma Hilary Rodham Clinton: “Prendi sul serio le critiche, ma non sul personale. Se c'è critica o merito nella critica, prova a imparare da essa. Altrimenti, lascia che ti rotoli via da solo. ”In molti casi, ti renderai conto che il tuo MIL è solo il suo solito sé e che lei, alla fine, deve affrontare se stessa e le conseguenze delle sue azioni .

Quando ti lancia la strada, fai un esercizio di visualizzazione che consenta all'affermazione di rotolarti letteralmente dalla schiena. Immagina cosa ha appena detto catturato in un pallone d'acqua, che poi rotola giù dalle spalle e giù per la schiena prima di fracassare sul terreno sotto i tuoi piedi.

11. Avere un modo per gestire la tua rabbia.

Questo potrebbe essere fare una passeggiata dopo un'interazione difficile, o colpire la piscina per scaricare un po 'di vapore o andare al campo da golf per rilassarsi. Non puoi permettere alla rabbia di consumarti, altrimenti distruggerà te e il tuo matrimonio. Trova i tuoi punti vendita per lavorare con l'energia negativa su base regolare.

12. Trova persone di fiducia a cui sfogarti.

Il tuo coniuge potrebbe non essere sempre dell'umore giusto per sapere quanto siano orribili sua madre e i suoi genitori. È importante rivolgersi a buoni amici e / o gruppi di supporto per togliersi alcune cose dal petto. Altrimenti il ​​tuo matrimonio diventerà ancora più teso.

Quando tutto il resto fallisce

13. Pratica un «sano egoismo».

Devi prenderti cura di te prima di poterti occupare di una situazione. Questo implica scusarsi dalle riunioni di famiglia per un po 'di "me time" di qualità, non rispondere al telefono quando sai che è il tuo MIL, e mantenere la distanza in coppia in momenti come le vacanze per prendersi cura di te e della tua famiglia, nonostante aspettative. È solo quando le persone praticano questo tipo di "me" e "noi" dando la priorità al raggiungimento del loro pieno potenziale.

14. Rinuncia.

Alcune situazioni di legge non arrivano mai in un posto migliore. Come ha affermato Christina Steinorth su yourtango.com: "Solo perché sei sposato, non hai l'obbligo di essere abusato emotivamente da persone tossiche". Se il tuo MIL fosse un ragazzo, i tuoi amici ti direbbero di scaricarlo. Se il tuo MIL ha maltrattato qualcuno, la gente consiglierebbe a quella persona di mantenere le distanze e di fissare dei limiti. Solo perché è la tua MIL non significa che devi tollerare gli abusi.

15. Limitare il coinvolgimento dei suoceri.

Ogni volta che qualcuno diventa tossico per il tuo matrimonio o la tua famiglia, hai il diritto di arrotolare il tappetino “Benvenuto” e dire “Game over”. Tu, il tuo coniuge e la vostra famiglia primaria avete il diritto a un'esistenza pacifica, con le persone nella tua cerchia sono quelli che sono una presenza positiva e di supporto. Se sei mancato di rispetto e maltrattato dai tuoi suoceri, allora non hanno diritto ai privilegi che derivano dall'essere in quel cerchio. Hai tutto il diritto di tracciare e mantenere forti confini nel proteggere te stesso e il tuo matrimonio. Nessuno ha il diritto di rendere la tua vita infelice, e solo tu puoi esserne sicuro.