Mi sento come se fossi sempre lì per tutti, ma nessuno è mai lì per me.

Ho 18 anni, sono al liceo e qualcosa che ho realizzato in questi anni è che sono sempre lì per tutti, ma nessuno è mai lì per me. Sono sempre una persona felice perché in realtà non ho ragioni legittime per essere arrabbiato. Sono benedetto dalla vita che Dio mi ha dato. mostra altro Ho 18 anni, sono al liceo e qualcosa che ho realizzato in questi anni è che sono sempre lì per tutti, ma nessuno è mai lì per me.
Sono sempre una persona felice perché in realtà non ho ragioni legittime per essere arrabbiato. Sono benedetto dalla vita che Dio mi ha dato.
ma ogni tanto ho bisogno di qualche consiglio sulle cose, o di una possibilità di sfogarmi, o di togliermi qualcosa dal petto e mi sento come se nessuno si preoccupasse abbastanza di ascoltarmi davvero.
Ho trascorso ORE. Parlare con diversi amici al telefono, di persona, piangeranno e solo parlare e parlare di w / e lì la crisi è di solito il dramma di un ragazzo o di una ragazza. e sono sempre lì per loro e non me ne torno mai indietro, do loro tutta la mia attenzione e faccio del mio meglio per dare loro il miglior consiglio possibile.

Ma l'anno scorso nessuno dei miei amici si è reso conto che ero depresso. Provavo molti sentimenti per uno dei miei buoni amici amici che flirtavano sempre con me e mi respingeva piuttosto duramente (mi ha abbandonato per adattarmi alla folla) mi ha spezzato il cuore vedere qualcuno a cui tenevo così tanto trattami come se non mi conoscesse nemmeno. (Mi sentivo egoista anche se sono arrabbiato per qualcosa di così piccolo, quindi ho messo la mia faccia felice e ho fatto finta che tutto andasse bene)

ma i mesi sono passati e ho toccato il fondo nessuno mi avrebbe mai ascoltato o mi avrebbe chiesto cosa stesse succedendo nella mia vita, così ho raffreddato tutti quei sentimenti che ho provato e sono esploso con le lacrime un giorno (nessuno ha visto solo questo insegnante sono molto vicino con il mio migliore amico.) Più tardi quel giorno il mio migliore amico mi ha chiesto perché non le parlavo di quello che stavo provando prima e le ho detto che mi sentivo egoista per essere arrabbiato con un ragazzo perché conosco la vita potrebbe essere molto peggio. (e inoltre non mi ha mai chiesto cosa stesse succedendo nella mia vita è sempre su di lei, proprio come tutti gli altri miei amici) nessuno degli altri miei amici sa nemmeno che ero depresso l'anno scorso

Mi è piaciuto quel ragazzo per oltre 2 anni, quindi sono stato ferito da lui. ma mi fa anche male che nessuno dei miei amici fosse lì per me, so che mi sono messo la faccia felice ma non si sono nemmeno preoccupati di chiedermi cosa sta succedendo nella mia vita, ancora non me lo chiedono, anche se ho sempre chiedo loro e ascolto sempre per ore cosa succede con loro.

A volte la ragazza che è sempre lì per tutti gli altri, ha bisogno di qualcuno lì per lei

Quando sei la ragazza che è sempre lì per gli altri, ti senti molto. Hai delle profondità dentro di te, un oceano per un cuore e continui a innamorarti delle persone che hanno troppa paura per nuotare. Tu dai e tu dai e tu dai; strappando pezzi della tua anima di carta nel più piccolo dei frammenti solo per incendiare qualcun altro.

Fai male. Mio Dio, ti fai male. Dolori, ti chiedi se qualcuno ti darà mai l'amore che dai così liberamente agli altri, chiedendoti se verrà un momento in cui qualcuno ti chiederà come stai, come stai affrontando, come stai guarendo.

E quando ciò non accade, ti guarisci. Trovi forza in cose diverse dalle persone. Trovi energia nella tua solitudine, trovi speranza nei tuoi sogni ad occhi aperti. Ti costruisci, dici a te stesso che non hai bisogno di nessuno per salvarti, che non hai bisogno di nessuno per stabilizzare le tue fondamenta.

Vedi, a volte la ragazza che è sempre lì per tutti gli altri, ha bisogno di qualcuno lì per lei. A volte, la ragazza che sorride di più ha il più grande dolore. A volte la ragazza che è sempre la persona che asciuga le lacrime degli altri, torna a casa e piange i laghi fino all'ora di mezzanotte. A volte la ragazza che incoraggia tutti quelli che la circondano deve sentirsi dire che è apprezzata, che conta; a volte ha bisogno di essere incoraggiata da sola.

Quindi, se sei la ragazza che è sempre lì per gli altri, sappi che il tuo cuore è raro. Sappi che hai in te la capacità di calmare le tempeste nelle persone, un dono meraviglioso che ha alleviato gli occhi doloranti e ferito le menti. Sappi che dai alle persone la speranza, che le ispiri riconoscendone i pezzi più ignorati, che fai sentire le persone desiderate, che fai sentire le persone come se avessero uno scopo.

Tuttavia, ricorda anche a te stesso che non sei invincibile. Il tuo cuore ha bisogno di riposo. Hai bisogno di riposo. Ricorda a te stesso che non hai bisogno di portare il peso del mondo sulle tue spalle, che potresti non essere in grado di salvare tutti, che potresti non essere in grado di curare ogni ferita. Ricorda a te stesso che meriti di prendere tutta l'energia che emetti nel mondo e di investirla di nuovo di volta in volta. Che sei degno dell'amore che continui a dare a tutti gli altri. Ricorda a te stesso che non devi sempre essere forte, che non devi sempre essere il riparatore. Ricordati che puoi essere umano, che puoi chiedere aiuto; che non devi sempre essere tu a salvarti.

Sento che nessuno è davvero lì per me

Pubblicato 5 anni fa, 11 utenti stanno seguendo.

leanna15988

Ho 19 anni e ho sofferto di depressione, ansia e disturbo da alimentazione incontrollata negli ultimi 7 mesi e attualmente sto assumendo fluoxitina 20 mg. Ho iniziato a prendere le pillole circa un mese fa e mentre sto iniziando a vedere alcuni benefici, ad esempio alcuni giorni positivi, sono ancora abbastanza su e giù nel mio umore e quando mi sento male, mi sento davvero male. La mia ansia aumenta e poi divento estremamente triste, insensibile o arrabbiato. Ciò che mi ha fatto sentire peggio di recente è il fatto che nessuno sembra interessarsene davvero. Voglio dire, la mia famiglia sa che sto prendendo antidepressivi ma non sembrano davvero ascoltarmi, invece ho la sensazione che pensano che stia esagerando. Ad esempio, se provo ad aprirmi sulle mie insicurezze (che è una delle ragioni per cui sono diventato così depresso) lo ignorano come una fase che passa ogni adolescente, quando in realtà mi ha fatto odiare e odiare chi io stesso sono. Mia sorella maggiore, anch'essa depressa dal punto di vista clinico, ha anche affermato che i miei sentimenti sono "moderati" e che puoi davvero sapere se sei depresso solo se hai figli. Ma la cosa peggiore è che le persone mi hanno visto in una giornata positiva e quindi mi aspetto che me ne accorga quando mi sento peggio. Non mi aspetto che nessuno capisca, vorrei solo sapere che le persone si preoccupano e che sarò lì per me, qualunque cosa accada.

La cosa che mi è piaciuta di recente è che credo di dare più di quello che ricevo, nel senso che mi sembra di prendermi cura delle persone più di quanto loro prendano cura di me. Ad esempio, la mia amica più cara ha scoperto che il suo ragazzo l'ha tradita di recente e, nonostante i miei problemi, ero lì per lei, giorno e notte, confortandola e assicurandomi che non si sentisse sola, qualcosa che non avrei voluto su nessuno. Ho vissuto notti in cui piango solo perché mi sento così solo e odio la mia compagnia, ed è per questo che sono stato più che disposto a parlarle tutta la notte anche se lei ha protestato. Manderei le sue piccole citazioni per sentirsi meglio con se stessa perché so cosa vuol dire avere la tua fiducia nascosta. Ma quando sono stato giù, lei non sta con me né fa lo sforzo vicino a me. Mi fa male dirlo perché sono consapevole di quanto suoni egoistico, ma non sto dicendo che non farei mai più quella roba per lei perché lo farei e continuerò a farlo. Immagino che vorrei solo che qualcuno fosse lì per me in quel modo. Ho rinunciato a cercare di aprirmi agli altri miei amici perché non capiscono quanto mi sento male o perché mi sento così male. Sento che devo fingere di essere sempre felice perché non voglio essere visto come infelice. Mi sento così perso e vuoto e ne ho abbastanza di cercare di raggiungere le persone.

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michael_37726 leanna15988

Inserito 5 anni fa

leanna15988 michael_37726

Inserito 5 anni fa

Grazie mille per la risposta e le tue parole gentili, stasera avevo davvero bisogno di questo. Sono appena arrivato sul palco dove mi sono sentito così solo e sconvolto che sono dovuto venire qui e trovare conforto nel fatto che ce ne sono molti altri nella stessa barca. So che alla gente importa, in fondo lo faccio, è solo la mia mente che gioca con me e perché sono diventato una persona così insicura, è più facile pensare che a nessuno importi o nessuno è lì per me. Sono assolutamente d'accordo sul fatto che aiutare gli altri possa farti sentire meglio. Penso che sia perché sappiamo esattamente come ci si sente a sentirsi così bassi che non vorremmo che nessuno la pensasse in quel modo. Sono contento di aver trovato questo forum e sono contento che tu abbia risposto perché provo una sorta di sollievo.

michael_37726 leanna15988

Inserito 5 anni fa

anonymousgirl leanna15988

Inserito 5 anni fa

Mi dispiace così tanto che stai attraversando un momento così difficile. Potrei riferirmi a COSÌ molto di quello che hai detto, davvero.

È vero, alla gente importa ma non capiscono completamente e la tua depressione ti inganna, dicendoti che non lo fanno. Posso anche diventare molto ansioso, soprattutto riguardo al mantenimento delle relazioni, penso a causa della paura del rifiuto, forse perché non mi sono mai adattato quando ero più giovane e sono stato vittima di bullismo quando ero a scuola. . . Comunque, le cose andranno meglio. Stai vedendo un terapista? Penso che potrebbe davvero essere utile per te in quanto ti insegnerebbe come affrontare la depressione / l'ansia invece di fare affidamento solo sui medicinali (non sto dicendo di non prendere medicine, solo dicendo che penso che sia meglio fare medicine + terapia !)

C'è qualche amico a cui hai raccontato in dettaglio come ti senti? Se non lo sanno, non possono aiutarti. So che alcune persone non sono molto brave a gestire cose del genere, ma forse puoi pensare a un amico che potresti dire che non andrebbe fuori di testa e ascolterebbe in modo non giudicante e sarebbe in grado di supportarti.

Spero che le cose ti vadano meglio. Aspetta lì

anonymousgirl xxxxx

leanna15988 anonymousgirl

Inserito 5 anni fa

Grazie mille, significa davvero molto! Sono solo questi pensieri irrazionali che mi passano per la testa, come tutti mi lasceranno perché non sanno come gestire la mia malattia. Odio stare da solo, questo è ciò che mi spaventa di più! Ma allo stesso tempo ho anche paura che questi pensieri alla fine spingeranno via le persone più vicine a me e non potrei sopportarlo. La cosa peggiore è che sono il mio peggior nemico perché mi aspetto che le persone siano in un certo modo, forse il modo in cui sarei quando qualcuno ha bisogno di me o fa affidamento su di me. E quando non mi supportano nel modo in cui voglio essere supportato, mi arrabbio con loro, me stesso e la situazione. È davvero male? Perché mi sento malissimo per tutto ciò, nel profondo so che tutti reagiscono in modo diverso e la depressione non è la cosa più facile da capire, ma che sono lì per me a modo loro.

La mia università mi ha offerto quattro sessioni di consulenza prima della scadenza del termine e penso di averne sicuramente tratto beneficio. Al momento mi sento come se fossi in un limbo perché è finito e sto ancora aspettando di ricevere risposta dal servizio di consulenza che il mio medico mi ha indicato dopo aver fatto una valutazione telefonica con me al telefono.

Ti terrò sicuramente in contatto qui mentre aspetto perché togliermi queste cose dal petto è stato un sollievo e apprezzo molto il tuo sostegno! E sarò sicuramente in giro per supportare te e tutti gli altri, siamo tutti insieme!

Grazie, Leanna xxx

anonymousgirl leanna15988

Inserito 5 anni fa

non è affatto male! Mi sono sentito esattamente allo stesso modo.

È un'ottima notizia, so che può essere difficile aspettare la terapia. Ho avuto 5 sessioni di consulenza nel primo semestre del college quest'anno e 6 nel secondo semestre, non mi sentivo davvero pronto a lasciare la terapia, ma sono nel mio ultimo anno, quindi non avevo scelta. Sono in una lista d'attesa ora per andare a un servizio per i giovani, ma è dura aspettare e le cose sicuramente fanno un tuffo quando lasci la consulenza quando non sei pronto. E a volte i genitori vedono che stai facendo meglio con la consulenza e pensano «Stai bene ora» e non si rendono conto quando ti riduci di nuovo che è perché è stato attraverso il supporto della terapia che hai avuto una ripresa dell'umore e che hai bisogno di quel supporto finché non ti senti pronto per andare da solo. Quando ti vedono scendere, possono essere frustrati dal fatto che tu sia regredito e preoccupato per te e a volte possono esprimerlo nel modo sbagliato.

Resta in contatto con noi,

anonymousgirl leanna15988

Inserito 5 anni fa

leanna15988 anonymousgirl

Inserito 5 anni fa

Inoltre, se non ti dispiace che te lo chieda, come sei riuscito a far fronte all'università quando ti sei sentito / sentito come fai? Ho avuto un guasto a maggio e quindi i miei esami sono stati rinviati ad agosto. Ma per come mi sento o mi sento negli ultimi 7 mesi, non riesco più a funzionare in quella zona!

anonymousgirl leanna15988

Inserito 5 anni fa

Ho sostenuto due esami a maggio perché pensavo che sarebbe stato più facile toglierne alcuni come sapevo affrontando 7 esami ad agosto (sto facendo un diploma in cima alla mia laurea, mi piace ma sicuramente avrei dovuto farlo nel 1 ° e 2 ° anno anziché nel 3 ° e 4 ° anno!: P) e averlo sospeso su di me per tutta l'estate sarebbe peggio che spezzarlo. . . Quindi, ho ottenuto i miei risultati di recente. Ho fallito uno degli esami che mi sono seduto in estate anche se sapevo di averlo fatto perché avevo un attacco di panico all'inizio / durante l'esame. Sapevo di aver fatto lo studio nel modo sbagliato e di aver gestito il mio tempo molto male e non ero pronto per l'esame. Stavo per rimandarlo all'ultimo minuto, ma ho deciso di provare a sedermi e vedere come avevo programmato di toglierne di mezzo. Sono contento di averlo fatto sedere almeno come so di aver provato e non sono deluso di aver fallito (anche se sono abituato a ricevere As!) Poiché sapevo che non ero affatto preparato per quell'esame e sapevo di avere sforzati di studiare ma non ho studiato per il modo giusto. . .

Così ora, sono rimasto con 6 esami in agosto - 4 per il mio corso e 2 per il mio diploma. Ho iniziato a studiare per gli esami del corso nelle ultime due settimane. Lo studio non sarebbe andato molto bene fino al venerdì. Sono andato al college per studiare invece di studiare a casa e questo sembrava aiutarmi a sistemarmi. La quantità massima di studio che sto svolgendo in un giorno ora è di 4 ore, anche se ero in grado di gestire 10 o addirittura 12 ore di studio in un giorno prima, se avessi dovuto. Ma immagino che sia uno studio di buona qualità e mi sto impegnando di più, quindi sono sulla strada giusta.

Sono in ritardo sul mio programma che ho individuato all'inizio, ma l'ho modificato e sto cercando di recuperare. Sono contento di essermi concesso 8 settimane di studio perché mi ha concesso del tempo per le 2 settimane di merda cercando di entrare nel vivo delle cose! All'inizio è stata una lotta, ma sono stato abbastanza contento negli ultimi giorni e mi sento di poterlo fare. Ciò che mi fa andare avanti è sapere che mi rimangono 6 settimane di studio e meno di 2 settimane di esami. Se supererò gli esami, mi diplomherò con i miei compagni di classe in ottobre. In caso contrario, devo ripetere un intero anno di college e non voglio davvero farlo. Quindi sto solo cercando di dirmi sempre: «Ci sei quasi, quindi potresti anche toglierli di mezzo. Nei primi tre anni hai messo così tanto lavoro che meriti di fare bene quest'anno, quindi sei tu che devi fare il lavoro e ci sei quasi per poterlo fare! ». Trovo anche molto più facile ora che non sto frequentando lezioni / intorno ad altri studenti che lo stavano pilotando nello studio e quando si sarebbero resi conto che stavo rinviando avrebbero chiesto perché / sentirsi geloso di avere più tempo (se solo lo sapessero cosa si stavano perdendo !!). . . Comunque, verso l'alto e verso l'alto!

Penso che devi prenderti cura di te prima di tutto e prendertela comoda con te stesso per fare più studio possibile. Più ansia / depressione diminuiscono, più facile sarà concentrarsi sullo studio. Ma sicuramente non puoi semplicemente spingere l'ansia / depressione da un lato per iniziare a studiare. Come diceva il mio dottore «la tua psiche ti sta urlando che c'è qualcosa che non va e devi affrontarlo». Quindi devi lavorarci su come seguiranno la tua prima priorità e il miglioramento dello studio.

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